¿Alguien por aquí?

Hace dos meses recibí un correo diciendo que alguien había comentado en mi blog, lo cual me tomó por sorpresa total porque hacía muchísimo que no entraba aquí. El comentario era anónimo, pero a quien lo haya hecho, gracias. Despertó algo en mi que hace mucho no sentía, ese gustillo por escribir, leer y ser leída. Recapitulando un poco, a las que me seguíais en su momento tal vez recordéis que soy médica, me gradué en 2015 que fue el momento en el que abandoné el blog más o menos (coincidiendo con el tratamiento para mi TCA). Desde entonces profesionalmente se puede decir que ha habido poco progreso, más que nada indecisión, empecé a prepararme para hacer la especialización en Estados Unidos y luego he decidido hacer el MIR y quedarme en España; pero bueno, algo tarde porque entraré 3 años después de graduarme que no es lo usual. Sigo con la idea de ser uróloga y aunque muchas penséis que es algo que a nadie le gusta, actualmente es una de las especialidades más pedidas y estoy un poco acojonada por el examen, más que nada porque no consigo concentrarme y debería estudiar 10 horas el día, cosa que nunca hago.

Este sitio fue mi único psiquiatra por muchos años y las chicas que aquí regábamos en letras nuestros sentimientos fuistéis mi único apoyo por mucho tiempo. Por eso he decidido escribir nuevamente, aunque sin mucha idea de si muchas de las de aquella época sobrevivimos a la llegada de tumblr, instagram y demás. Sentimentalmente, ahora estoy con mi exnovio, con el que os di el coñazo tanto tiempo. Con él lo dejamos un tiempo después de 6 años de novios y me conseguí otro aun peor; que claramente terminó no mal, lo siguiente. Tal vez en otro post me extienda un poco más al respecto, pero por ahora no quiero hablar mucho del tema. Con mi novio (M), la verdad es que estamos mal, pero es que no sé como dejarle; fue tan dramático la última vez que la verdad me da un poco de miedo. Pero bueno, tendrá que ocurrir eventualmente, sólo que ahora con los nervios del examen no me apetece pasar por eso de nuevo. Sólo necesito un poco de fortaleza y cabeza fría, ya os iré contando.

En cuanto al peso, pues fatal, 69 kg de pura grasa, IMC 23.88. También hace 3 meses estoy sin hacer mucho ejercicio (tuve una cirugía de rodilla y hasta ahora apoyo de nuevo, con lo cual ejercicio 0 y mucho comer). Pero bueno, habrá que retomar, el lunes tengo cita con la traumatóloga a ver si ya puedo hacer algo de ejercicio.

Os echaba de menos

De vuelta al ruedo

Buenas buenas, vuelvo después de un larguísimo silencio, supongo que tampoco tenía mucho que decir en realidad. La verdad es que ha pasado de todo, pero hasta ahora he decidido volver al blog como tal. Tal vez ya había contado que terminé la carrera en julio de 2015 (hace ya un año, como pasa el tiempo de verdad) y este año me dediqué a hacer servicio social de lo cual al final me he arrepentido un poco. Por trámites administrativos y demás no haré el MIR 2017, pero bueno, no pasa nada; este año estudiaré para el 2018 y esperar quedar en la plaza que quiero. Y así a lo tonto me he atrasado dos años, porque así soy yo, un poco tonta.
Tema peso, estoy como una puta ballena, 70 kilazos de pura grasa. El objetivo: pues bajarlos lo antes posible. Ya iré contando un poco más.

Me veo más gorda buff

No sé si es porque estoy cogiendo más músculo o por qué, pero me veo más gorda y me está volviendo loca. No sé qué hacer, quiero restringir, pero tampoco quiero empezar a hacerlo todo mal otra vez.

Me veo gordísima

Ya empecé a ir al tratamiento otra vez, ya tuve mi primera cita de psiquiatría, tengo la cita con la segunda psiquiatra esta semana y con nutrición. Ya os contaré qué tal va.

Crossfit, proteína y más.

En mi anterior entrada no mencioné además, que lo dejé con mi novio de 5 años, aunque la primera vez que él decidió que era momento de partir rumbos creí que iba a morir o provocarme la muerte por algún otro medio, tengo que decir que ahora estoy tranquila; en parte porque ahora también yo tomé parte de la decisión. No todo salió como hubiese querido, pero nunca nada lo hace. así que...
Estoy yendo a clases de Crossfit cuatro veces por semana y me ha sentado genial, la verdad es que lo recomiendo, es súper intenso, pero se notan mucho los cambios (¡tengo culo!). Ya no estoy tan obsesionada con el peso, pero si me noto más tonificada y fuerte, además estoy comprometida con algo, que ya era hora.
Mi dieta consiste en mucha proteína, incluso he comprado una de esas proteínas en polvo para aumentar mi intake proteico y estoy muy contenta la verdad, quiero seguir haciéndolo tanto tiempo como pueda. Sólo me queda encontrar trabajo, bufff... Eso y el MIR, que bueno, ya es otro rollo, ya os iré contando.

Hola, soy médica

Cuánto tiempo... Más de un año sin escribir, pero siempre se vuelve, he intentado otros medios como instagram, pero no sé como que no es lo mismo. No sé si alguna lo ha intentado, subir fotos y tal, escribir tres chorradillas sobre el fitness y el recovery no es mucho mi rollo.
Pues he terminado todas mis asignaturas de medicina hace tres semanas, me gradúo el 23 de julio, emoción, felicidad; alegría... No mucha. Pero bueno habrá que seguir digo yo.
He pasado tres meses en un tratamiento algo así como un hospital día para trastornos alimenticios, donde iba todos los días a pasar la tarde, a comer y tomar la merienda con chicas con anorexia y bulimia (dibuja a tu madre, tu padre, tu perro pepe y esas cosas). Teníamos grupos, citas con dos psiquiatras a la semana y con la nutricionista cada dos, hasta creí que iba a salir de esta mierda, de verdad lo juro, casi que olvido la sensación de mi uñero contra mi úvula. Hasta que llegué a mi rotación de urología y todo se fue a la mierda. Porque no hago nada bien, porque echo todo a perder, porque mi vida es un desastre y yo soy un desastre.
Estoy gorda y desempleada. Peso actual: 62 kg.

Odio mi vida.

Ni palante ni patrás

Hacia ningún lado, porque esto ya parece broma, qué coño me pasa, parece que durante el día todos mis buenos propósitos se desvanecieran y sólo quedara un hambre voraz que; para qué engañarnos, ni siquiera es hambre. Sigo estática en el mismo puto peso, sin haber pisado el gimnasio ni una vez y viendo como me van aumentando las cartucheras a una velocidad alarmante. Salgo a las 5 de clase tan cansada que me da una pereza ir, cuando el año pasado iba así fueran las 9 de la noche. Bueno desde mañana sin excusas digo yo, que ya bastante he descansado y ya mi cuerpo está pidiendo un poco de movimiento. Hoy he comido 1074 calorías, que para no haber hecho nada de ejercicio son muchísimas, pero bueno, sin duda mejor que la semana pasada.
Quisiera intentar con el ayuno intermitente, tal vez el miércoles intente a ver cómo me va. No tengo prisa, me he propuesto bajar 1 kg a la semana, así en 5 meses teóricamente y con mucha fe y dedicación estaría en mis 48 kilitos que tanto he anhelado recuperar. Quiero ir así, lento pero seguro, no pido mucho, en realidad sólo con estar en 60 otra vez me doy con un canto en los dientes.
En otras noticias, para las que preguntáis, estudio medicina y voy en quinto año de carrera, una de mis asignaturas obligatorias este semestre es medicina legal, es por eso que tengo que asistir a las autopsias, pero realmente es algo que no podría hacer el resto de mi vida y estoy feliz de no tener que hacerlo nuevamente después de esta semana, que termina la rotación. Aunque al principio fue terrible, ya llevo lo de las autopsias bastante mejor, igual que las historias tristes de delito sexual, maltrato y esas cosas.
El 22 de febrero hago el TOEFL, examen de inglés que me exigen para iniciar mi año de internado o último año de carrera y además para poder hacer una rotación en Estados Unidos durante ese año. Yo viví un año en Inglaterra, pero a pesar de lo que dicen muchos, el idioma se olvida rápido y no practicar no mejora las cosas. Ya veremos qué tal va.

New week, new hopes?

Comenzar el año con medicina legal no ayuda en nada a mi ánimo, es sin duda la peor rotación que he tenido en mi vida como estudiante, hoy tuve la primera autopsia y creí que me iba a desmayar, vomitar o ambas en simultánea. Por primera vez desde el primer año pensé otra vez en retirarme y que esto no era para mí. Claramente no voy a retirarme, pero qué asco, tristeza; es como ver toda la porquería humana en una habitación con paredes frías de baldosa blanca, Saw parece La Sirenita junto a lo que tuvimos que ver hoy. Al menos son sólo 3 semanas y ya va una, sólo queda respirar profundo.
El tema comida que es lo que compete al blog pues va entre mal y fatal como siempre, pero mañana es lunes y se enciende una pequeña luz a forma de esperanza, además mañana abre el gimnasio así que es hora de  sacudirse la pereza y empezar a bajar de verdad.
Gracias por vuestros ánimos, de verdad, casi nunca lo digo, pero es genial saber que hay gente en algún lugar que de cierta forma se interesa por todas las rayadas que tengo en la cabeza; a veces cuando me pongo tan inestable siento que de verdad estoy perdiendo la cordura, me jode tanto ser tan débil mental. Sólo queda mejorar, pedí cita al psiquiatra, quedó para el 31 de enero, ya os contaré cómo va.