La jaula de las locas

Si hubiese escrito una entrada ayer, posiblemente hubiese sido un texto muy triste, donde trágicamente describo como me dejo dominar por un día a día que no puedo soportar, hablando de una soledad inherente a mis actos estúpidos de aislamiento social, a mi incomodidad frente a las relaciones; como una costumbre que se convierte en una tortura que me impongo sin ningún fin más que el de dedicarme a quejarme de lo triste que es mi vida y mi entorno... Hoy es el día en que abandono este círculo vicioso, porque quiero ser feliz, porque no tengo que estancarme por siempre en este invierno mental, en el cual la luz del sol parece algo ajeno y cada sonrisa parece de prestado.
He estado los últimos días postrada en cama literalmente, después del episodio de vómito con mi madre, tuve que ir al hospital al día siguiente por un dolor de tripa que me hizo llorar y sudar frío, mis gastritis de toda la vida que parece que me perforaran el estómago. Aun con la ranitidina intravenosa el dolor no mejoró, peor al día siguiente era mi examen final de cirugía y ya eran las 3 AM (el examen era a las 6 y no había estudiado nada), así que fui a casa, dormí menos de una hora, me duché, me vestí y me fui a presentar un examen que si apruebo, me doy con un canto en los dientes. Por suerte las otras notas me permitían relajarme con esta última, pero me jode tener que cagarla siempre al final y terminar con una nota mediocre.
Después he pasado días enteros durmiendo 24 h seguidas, con sueños extrañísimos de casitas en el Caribe, morgues, detectives secretos... Nunca me costó tanto despertar con en los últimos días, me aferraba sin querer a estos mundillos paralelos que cree en mi pseudo convalecencia.
He terminado cirugía y desde el lunes estoy en ginecología y obstetricia, rotación que me mantendrá bastante ocupada por los próximos meses. Mis amigas están todas juntas en un grupo y me dieron una patada con lo cual terminé sola en un grupo con gente que no me cae muy bien... Y aun no entiendo por qué me empeño en confiar en la gente. Llevaba muchos días triste sin poder llorar, pero al quedar sola mi gilipollas sensiblero interior ha salido en forma de lagrimilla en frente de todos mis compañeros, aunque creo que nadie lo ha notado; no entiendo que pasaba por mi mente.

Después de dos días sin comer, durmiendo, pesaba 63 kg. Hoy después de 1050 calorías y 45 minutos de ejercicio mientras sentía que mi cerebro bailaba en mi cráneo, es de 64. La hostia. Parte de mí sabe que he bebido gatorade y probablemente sean líquidos y tal y tal... La evolución de mi peso tendrá la palabra final sobre este tema.

Hoy vi "Una jaula de grillos", donde se ve Calista Flockhart delgadísima, con huesos maracadísimos por todas partes, guapísima en mi opinión. Quiero adelgazar de forma apreciable para el 22, ese día volveran mis amigas de su rotación fuera del hospital y quiero que me vean más delgada, porque sé que les jode y actualmente quiero joderles un poco, lo merecen.

 Esta le va a encantar a Meek, jeje, como agradecimiento por los videos de cardiokick.