Mucho que decir, poco que contar

ANSIEDAD: nueva palabra del día y fiel compañera de desastres, cada acto y cada palabra va seguida y precedida de una sensación de hormigueo desagradable en la nuca, como el roce de unos pulpejos fantasmagóricos. Todo acompañado de un sentimiento de vacío estomacal y cierto vértigo, pero no hay por qué preocuparse, me encargo de llenar este vacío con montones de comida hipercalórica y poco sana, de preferencia fea o sosa; al fin y al cabo sólo necesito sentir la comida cruzar mis labios, llenar esa cavidad insaciable; lo malo es que por más que lo intente siempre está vacía, rugiendo, haciéndome sentir que el mundo puede acabarse y que tengo que tumbarme un momento, o agacharme y llorar.
No tengo futuro académico ni profesional, a menos de una año y medio de graduarme simplemente paso año a año llevada por la inercia de clases y profesores, sin rescatar nada; así mis compañeros miles de veces más inteligentes se van aventajando poco a poco, yo sólo lloro y pienso, paso noches sin dormir pensando en lo que no he hecho, con esta ansiedad como única compañía; la misma que no me deja poner un pie delante del otro y hacer algo por mí misma.
Estoy gorda, gorda como una vaca, con mi peso más alto en años, con amigas flacas perfectísimas, guapísimas que se contonean frente a mí y hacen que vuelva de nuevo, la ansiedad. Entonces necesito comparar mis muñecas, piernas, abdomen con ellas y todo empeora; en ese momento voy al baño y me encierro a llorar. Y lloro más porque soy patética y me merezco todo, porque no hago nada para cambiarlo.
Odio mi cara, todos los días me veo el herpes horrible que tengo en el labio inferior, rascando, haciéndolo sangrar. Me veo mi nariz torcida por dos golpes y lloro otra vez.
Mi novio y yo ya no tenemos de qué hablar, nos aburrimos juntos y eso es lo único que sé, ¿pero qué puedo pedir?, ¿quién podría aguantarse esto por tanto tiempo? No lo culpo por nada. Pero a veces tampoco me siento capaz de continuar con nada.
Tampoco tengo amigos y a las "personas con las que ando" la verdad es que casi que las odio. No puedo contar con nadie y al darme cuenta de esto, vuelven los dedos de fantasma que me rozan la nuca, como céfiro frío, pero definitivamente no refrescante; y me siento sola de nuevo. No puedo decirle nada a mis padres, más que nada porque no les interesa, pero también porque sería otra gran decepción, lo único que les he dado en la vida; al menos aun conservo un poco de orgullo y me lo guardo.
Odio mi corte de pelo, odio mi ropa y no tengo dinero para cambiar nada de esto. Me siento en desventaja con el mundo entero y entonces me siento egoísta por vivir en función de tanta banalidad.
Y así camino por el mundo sin ser notada, con una sonrisa en la cara; a punto de salir corriendo a buscar un sitio seguro donde esconder todo esto que me avergüenza profundamente y llorar.

Patético