GORDA GORDA GORDA

Joder qué malo es quedarse solo y darse cuenta que no eres más que una gorda revolviéndose entre sus malos hábitos, michelines y cartucheras. Me siento mal, siento que los espejos de mi casa son diferentes porque en unos me veo bien (hombre, bien como el engendro de 60 y tantos kilos que soy) y en otros cuando paso de reojo me parece ver a Moby Dick en el reflejo.
Sé que he dicho que lo hice bien estos días, pero seguramente pude hacerlo mucho mejor y lo sé, eso es lo que me duele. Fui al gimnasio el primer día y los otros nada. Soy gorda y además perezosa, fantástico.
Las ideas de ayuno empiezan a hacerse más fuertes, sueño con comida pero de forma angustiante, me despierto agitada y casi que siento que me ganan las lágrimas. Cuando tenía 15 casi 16 años estuve ingresada casi un mes, nunca estuve en un peso crítico, pero tuve una acidosis metabólica en el colegio (valga la humillación en público) me desmayé en el recreo y mis padres confirmaron lo obvio tras la evaluación médica y encontrar cajas y cajas de bisacodilo, sibutramina, lactulosa, etc, en mi cuarto. Os preguntaréis el porqué de esta confesión, pues he soñado con diferentes versiones de ese episodio pero alrededor de comida, mi madre diciéndome que no coma más, mi madre encontrando comida escondida en mi habitación... Mi padre pasando del asunto como siempre, diciendo "tienes una obsesión malsana" y luego comiendo bombones en frente mío. Sueño con atracones y me da asco, soy acaso tan asquerosa, qué coño me pasa con la comida.
Pues no, no más comida, sé que puedo ser más que eso, espero poder serlo, aunque por el momento sólo soy una mierdecilla que hasta en sueños piensa que es lo siguiente que se va a zampar.
Otra historia, mi tía tiene un enfermedad autoinmune muy grave y está en fase terminal, hace poco le dieron el medicamento que es su último recurso que le baja muchísimo las defensas y por eso cogió una bacteria rarísima y una diarrea que la tuvo internada casi 2 semanas en la clínica. En Nochebuena dice "Por fin estoy en mi peso ideal, 62"
Una mujer con una enfermedad terminal, recién recuperada de otra enfermedad que incluía entre sus síntomas diarrea cósmica... Que mide al menos 5 cm menos que yo... Pues esa es mi genética, ella ha alcanzado su peso más bajo sólo tras casi morirse, qué bien. Y yo soy tan jodidamente superficial que me doy cuenta de ese tipo de cosas y no sólo eso, sino que hago comparaciones... Es que por donde lo mires, soy un fracaso.
Mis padres con sus cifras cada uno de trigliceridos y colesterol en límites ya peligrosos con inminencia de que algo malo pase y los ves comiendo bacon como si no hubiera mañana.

PUES NO, NO TENGO QUE ACEPTARLO, NO VOY A ACEPTARLO, NO ME DA LA PUÑETERA GANA.

Me siento decepcionada, impotente, encerrada entre capas y capas (y capas) de grasa que no me pertenecen, se acabó la autocomplacencia.