Dolores de pecho (editada)

Cada vez mis entradas son más espaciadas, puede ser porque he estado bastante más ocupada, o porque no tengo nada interesante que decir.
He pasado lunes y martes en cama, como una enferma de cáncer dando sus últimos suspiros, sólo que sin esa avidez por la vida que tiene el enfermo terminal. No tengo idea de por qué.
Me duermo a la 1.30 o 2 AM, ojalá perdiendo tiempo en algo absolutamente inútil, preferiblemente considerado socialmente como estúpido, un juego de facebook o alguna chorrada similar.
Me levanto a eso de las 8-9, tarde, perdiéndome la reunión de cirugía de las 7 AM, pero no os preocupéis que nadie va a notar mi ausencia (nunca nadie lo hace) - "¿te acuerdas de la endoscopia del caso de ayer?"- No, yo no estaba.
Esta mañana me he levantado a las 5.30, después de dormirme casi a las 2 de la madrugada, eso me hace pensar que a lo mejor el problema no es el despertar sino las pocas ganas que tengo de levantarme y enfrentar la realidad, ver a mi amigas, estar horas de pie viendo cosas que no me interesan, ir a clases en las que no puedo concentrarme y cuando tengo suerte tomar 3 líneas de apuntes. Suelo alternar estas épocas en las que siento que desciendo en espiral hacia quien sabe que tipo de estado apático depresivo, con otras en las que me encuentro bien, o sea "bien", supongo que habrá quien entienda.
Ayer lloré en la mitad de la noche, estaba hablando por teléfono con M y tuve que colgar, la razón: había comido como un puto cerdo, había cometido el grandísimo error de pesarme en la noche tras haber bebido litros de agua y evidentemente la báscula marcó una cifra desorbitada. Mi respuesta ante el aumento de peso, pues atracón y ante la pérdida, también atracón. Ya M está harto de oírme todos los días con quejas sobre lo gorda que estoy, lo hinchada que me siento, no puedo repetir la misma historia otra vez, así que me dejé hundir por unos minutos en mi océano de superficialidad y tontería, llevaba toda la tarde con dolores tipo opresivo en el pecho que hace años me habrían preocupado, ahora tras años de lidiar con ella, sé que es la culpa y la mejor forma de sentirme mejor es llorar un poco.
Llevaba varios días por encima de 60, entre 60 y 60.5, esta mañana 60.9.
Pero no han empezado los dolores de pecho, ni de cabeza, ni de tripa, ni las tensiones en el cuello como suele ocurrirme, he escondido la báscula y no pienso pesarme hasta el lunes (excepto si la lío claro está) porque la regla debería venirme el viernes y sé que retengo líquidos y no quiero un atracón en respuesta a un aumento de peso por agua.
Ahora, siempre digo que las metas me agobian y que no puedo hacer las cosas bajo presión, como también digo que no debería pesarme en las noches... El viernes paso de cirugía general a especialidades quirúrgicas y el 10 de marzo empiezo cirugía de seno. En seno y tejidos blandos hay que ir a hacer consulta en el centro oncológico del hospital y no se puede ir con el típico scrubs tipo pijama que acostumbro llevar la mayoría de los días. Hay que irse bien vestida vamos y para esa fecha me encantaría estar mucho más delgada, algo así como 55 kg. Vale son 6 kilos en 30 días, un montón, pero  quiero intentarlo, hace poco llegué a 57 casi sin proponérmelo así que es posible, vamos a ver si mi obeso ser me permite mantener el control este mes.

Ya me gustaría a mí estar como esta tía.

Edito: No son 30 días, son 18, tengo la mente en Jupiter eso está claro. Cincuenta y cinco a lo mejor no, pero 57... Haré lo mejor que pueda.