Entrada larga y escabrosa

Había escrito una chorrada de entrada sobre ayuno intermitente y otros despropósitos, pero creo que no es eso de lo que quiero escribir. Por alguna razón que aun no comprendo, porque odio la literatura barata estilo best seller, empecé a leer el libro de la chica anoréxica argentina, "Abzurdah".
Pues han sido 200 páginas (no lo he terminado) de pensar "pero que tía más tonta", cómo se puede ser tan horriblemente superficial en la vida, cómo puede alguien vivir para hacer sufrir a aquellos que la rodean, con tanta gente en el mundo con problemas reales y la chica quiere matarse porque alguien no le coge el teléfono, torturando a unos pobres padres y amigas que no han hecho más que preocuparse por ella. Qué despropósito de persona, cuando pueda firmar recetas le doy la dosis de rivotril para su suicidio si aun le apetece.
No sé si alguna ha leído el libro alguna vez, además de pésimamente escrito, es una sucesión de chats, mails y entradas del blog que solía tener en sus años de anoréxica. Además dice, llevaba 3 semanas sin comer, NADIE dura tres semanas sin comer y puede seguir yendo a la universidad y leyendo y haciendo deberes, si alguna lo ha hecho dejádmelo saber por favor.
Cada página de esta abominación literaria sólo incrementaba mis ganas de darle unas hostias a la tal Cielo, tan dependiente, culpando a los demás de su propia estupidez.
Luego he visto (porque soy masoquista) un programa que se llama intervención, donde salía una chica bulímica que robaba el dinero de toda su familia para comprar comida para atracarse, pasaba de todo el mundo y vivía en su mundo de vómitos, chorradas y enemigos creados en su mente en su afán de desnutrición.
Cuando yo estuve enferma, estuve internada, tuve alteraciones en mi electrocardiograma, mi madre entre reñirme y llorar casi que ya no era persona. Yo lloraba ante la impotencia de ver como el proceso de renutrición empezaba nuevamente, pero ¿por qué?
A lo mejor no soy mejor que esas chicas, quería atención, quería que mi madre me cuidase para siempre, quería ser fragil y dependiente, para conseguirlo había optado por cagarme en mi vida y en la de mi familia, pues vaya personita más ruin era yo.
Ahora, bajo la racionalidad, pienso que jamás querría eso, no quiero que nadie sufra por mi culpa y tampoco quiero sufrir, no quiero ser dependiente, pero entonces por qué coño vivo obsesionada con esta tontería, día tras día, pesando la comida cuando mi madre no me ve, contando calorías, buscando pastillas para adelgazar, preocupando a mis amigas, mi novio y mi madre que ahora como hace años preguntan todo el tiempo si ya he comido, vomitando (porque sí, lo he vuelto a hacer pero he preferido no mencionarlo en el blog como si eso significara que ya no lo había hecho). Cuál es el propósito de todo este ritual absurdo, de esta vida miserable que me empeño en llevar. Hasta dónde tendrá que llegar mi palidez y mis ojeras para poder mirarme al espejo y decir "pero qué tía más tonta".

Hoy pesé 57, cifra increíble porque marca la diferencia entre un IMC de 20 y uno de 19, qué alegría esta mañana al pesarme. Qué triste que esas sean mis alegrías.