Me hacen falta cataplines

En este momento me siento más o menos así:

No sé cuando empecé a ir al psiquiatra, no sé hace cuanto estoy tomando la duloxetina y sí, si la dejo de tomar estaré igual de mal o peor que antes. Pero, ¿acaso alguien con una úlcera cuestiona que el gastroenterólogo le dé omeprazol para los meses siguientes, incluso toda su vida? 

Yo estaba enferma, de eso no hay duda y ahora estoy bien. No quiero morir, no quiero cortarme, no quiero llorar, sin embargo hace unos meses no veía ninguna salida y de cierta forma rara y retorcida me negaba a salir de ese torbellino de odio hacia mí misma, no sé si con la intención de lastimarme aun más. Principalmente, lo que quiero decir con esta entrada es que:

1. No tiene nada de malo pedir ayuda, hay médicos para el cuerpo y hay médicos para el alma, ¿acaso me gusta vivir de forma miserable? Si la respuesta es no, entonces por qué no buscar una salida.

2. El tratamiento es largo, lamentablemente sanar el alma lleva más tiempo que suturar una herida en la piel. A mí me llevó varios meses darme cuenta de que tengo mucho por qué vivir, en el camino la cagué, me emborraché, engordé, adelgacé, vomité, me corté, odié a mi psiquiatra en múltiples ocasiones, me atraqué, peleé con gente que amo, dejé el tratamiento, maldije el tratamiento, entre otras joyas. Pero llegué, aquí estoy dispuesta a resarcir cada una de estas fallas, sea con pastis, sin pastis o con suero de la felicidad, hoy me siento capaz de hacer muchas cosas.  

3. No hay que rendirse en el camino, el mundo puede ser una mierda, la gente puede ser una mierda, y muchas veces las situaciones serán una mierda. Se engorda, se suspende, las relaciones terminan, la gente se va, incluso la gente muere... ¡Lo importante es seguir! Sacar lo mejor de las peores situaciones, no hundirse para siempre en ellas. 

4. Hay que dejar de ser egoísta. Algunos más y otros menos, pero siempre habrá gente preocupada por tí, que no va a estar mejor si mueres o te escondes en tu burbuja de auto compasión, incluso las chicas de los blogs, sin habernos visto las caras, nos preocupamos. En nuestros momentos vulnerables necesitaremos de aquellos que más nos quieren, pero imaginar el desgaste que supone estar siempre detrás de alguien, preocupándose. No se puede ser siempre una nenita mimada (disculpad la expresión), que se encuentra mal y que no quiere hacer nada y que no habla O COME a menos que la fuerces... Somos adultas la mayoría y tenemos que asumir ese rol, nos guste o no. 

Y básicamente eso es lo que quería decir, sé que esta entrada no tendrá mucha acogida, pero bueno a lo mejor le sirva a alguien que lo necesite, que es lo que buscaba. Yo estaba deprimida, ese es mi diagnóstico, lo reflejo en conductas alimenticias porque es lo que conozco desde que era una niña, pero no os estoy hablando de "mi maravillosa recuperación de un infierno bulimaréxico" porque ese no era mi problema. 

Mi problema era que no era capaz de afrontar el mundo y gracias al médico, el tratamiento, mis padres y mi novio, ahora me siento capaz de hacerlo. 

Aun quiero adelgazar jeje, pero claro, de forma sana. He estado haciendo un poco "lo que me da la gana" en tema comida, lo bueno es que no he engordado ni un gramo (quien entienda mi cuerpo...).

Mañana empiezo con el gym otra vez y dieta supongo, sin agobios y con algún capricho en la mitad.

Además empiezo mi trabajo en el proyecto que mencioné en la entrada anterior, no os imaginéis nada muy científico, mi trabajo básicamente es buscar artículos y bibliografía en un ordenador, nada emocionante.