La cena de la muerte

Ayer fui a la cena de cumpleaños y os alegraréis de escuchar que no comí. Sólo fumé incontables cigarrillos y me bebí hasta el agua de los floreros, rompiendo así no uno, no dos, sino 3 de mis propósitos de año nuevo. La fiesta era en casa de mi amiga, que vive literalmente en la mitad del monte, como a 20 km de la ciudad. Le dije a mi novio que me acompañara porque sólo iba otra de mis amigas y no conocía a nadie más, además de que disfruto su compañía, la paso bien con él y me gusta que me acompañe, pero creo que a él no le sonaba tan bien el plan. La idea era estar un ratito e irnos más tarde, como era tan lejos la mayoría se iban a quedar a dormir. Pero cuando llegué mi amiga empezó con la manipulación emocional hasta que bebí y pues ya no podía conducir, algo que no estaba en el plan original y a M le sentó como el culo; pues normal, él quería irse a su casa.
Iba con un pedal cósmico y generalmente cuando eso pasa me pongo a llorar, revelo intimidades y soy un completo desastre. El otro día me puse a ver blogger en el móvil con M al lado como la subnormal que soy y se dio cuenta de que yo tenía un blog, él no sabía de qué pero sabía de su existencia. Así que se puso pesado con que le mostrara mi blog, con argumentos como "cualquier desconocido puede leer lo que escribes en tu blog y yo que te he visto desnuda y te he chupado el coño no puedo"; todo delicadeza. Le dije que era un blog de dietas y tonterías para adelgazar, que a fin de cuentas es eso, yo no creo estar enferma, yo no soy pro nada, sería un poco extraño que teniendo la aspiración de ser médica en dos años estuviese a favor de una enfermedad; sería como decir que soy pro cáncer.
Pues ayer bajo el efecto del licor, pero sobre todo por mi coeficiente intelectual en el límite de retraso mental, me puse a contarle lo que me había pasado, que desde hace tiempo tenía mi diagnóstico y que había estado en tratamiento. Él sabía que yo iba al psiquiatra, pero siempre le había dicho que me encontraba un poco triste y ya está; pero no contenta con eso tenía que preocuparle, tenía que hacerlo verme como una cosa frágil, una niñata tonta y superficial, una suicida frustrada, una loca. Entre llanto y tontería, le decía cosas que nadie sabe y que hasta yo creía haber olvidado, nunca nadie supo que yo estuve enferma, ahora le he dado una herramienta que puede usar en mi contra de múltiples maneras y me asusta; ahora sí que me ha visto desnuda.
Como habréis notado a mí me falta un lóbulo cerebral completo, así que le conté que había vomitado en el cine y que hace al menos un año no lo hacía, no me preocupa haber vomitado porque sé que no volverá a pasar, yo puedo controlarme y soy completamente consciente de que fue otra de mis tantas tonterías del momento; pero se lo conté a M para joderle y joderme yo de paso. Después todo se hace un poco confuso, yo lloro, él me riñe, gritamos, yo rompo una lámpara, yo vomito y nos vamos a dormir, pero no me acuerdo de los detalles.
Al día siguiente está claramente indignado y enfadadísimo conmigo y tiene toda la razón, soy un puto desastre, física y psicológicamente, soy una gorda loca. Soy la loca que guarda una bolsita con 30 pastillas de clonazepam por si el mundo se hace terriblemente insoportable, soy la loca que se da contra las paredes cuando está enfadada, soy una loca borracha, una loca gorda.
Pienso que he tenido suerte, hemos estado juntos 3 años y las cosas siempre han estado bien y creo que hemos llegado a aquel punto en el que yo no puedo seguir adelante. El punto en el que me destrozo de la tristeza porque le dejo ir y porque prefiero quedarme 3 días en una habitación oscura llorando y comiendo a arreglar las cosas. Porque lo cierto es que no hay nada que arreglar, lo cierto es que yo sí soy una loca, no una anoréxica, pero sí una loca y me haría muchísimo daño estar con una persona que siente lástima por mí, que no confía en mi fragil autosuficiencia, en mi inexistente estabilidad emocional, porque jamás permitiré que nadie me vea como la niña enferma o como una persona frágil. Porque ya no soy ninguna niña y porque mi fragilidad me la guardo para mí bajo una coraza donde duermen todos los secretos que me hacen la demente que soy, necesito creer que puedo hacer las cosas bien, que puedo estar sola sin necesitar ayuda de nadie y me corroe por dentro pensar que él piense que soy una impedida mental.