Y ahora qué (edito)

Hoy fui hasta la casa de M a recoger mi coche que llevaba allí desde el sábado. Antes de ir le compré una tarta y una rosa, no me preguntéis el porqué de esta elección pero así llegué, acompañada de mis grandes ideas de "bueno, no pasa nada si lo dejamos, no dependo de nadie, no voy a llorar". Cuando llegué, le llamé al móvil y le dije que estaba abajo en mi coche y lo único que hizo el pobre fue preguntar "¿quieres que baje?". Así empezaron las cataratas del Iguazú a bajarme por la cara, no podía ni hablar del desastre de lágrimas y mocos en el que me convertí, qué penoso de verdad. Pues M bajó y yo empecé a decirle que le entendía, que después de todo no hago más que cagarla, que parezco subnormal, que soy un desastre y después de rogarme que entráramos a su casa pues cedí.
Arriba yo seguía igual, es que os lo juro, no podía parar de llorar. La gente que ha tenido la desgracia de oírme decir esas cosas horribles sobre mí, al principio creen que lo exagero y poco a poco se dan cuenta de que verdaderamente no puedo evitar pensar esas cosas, son como pensamientos basura que tengo en todo momento. De fracaso, de ruina en fin, pero la mayoría del tiempo puedo afrontarlo y sé que no es cierto, lo racionalizo y me doy cuenta de que a lo mejor no soy tan mala como pienso; sólo que cuando se me va la olla como estos días, no controlo.
Entre mi farfulleo incomprensible, le decía a M que si quería dejarlo me lo dijera que prefería saberlo a estar como he estado estos días. "Jamás podría dejarte, si estoy enamoradísimo de tí"
CHAN CHAN CHAN.
Giro inesperado de los hechos, también podéis decirme que el pobre estaba desesperado porque me callara de una vez y dejara de llorar, que es lo más probable, pero fue agradable escucharlo así no sea tan cierto. Igual tampoco dejé de llorar así que no sirvió de mucho. Dijo que había notado que estaba muy triste últimamente y que siempre que estaba borracha (otra razón por las cuales no bebo, no sé que me ha pasado esta semana) se me salía la vena suicida. La última fue el sábado en mi última borrachera de la muerte, cuando M fue a buscarme a la casa donde estaba a las 4 AM (es que es un sol de verdad, no os lo cuento todo porque me da vergüenza, pero el tío se despertó a esa hora para ir a buscarme), pues Emilia la subnormal intentó tirarse del coche que iba a 100 km/h. Aclaro, no es la primera vez que ocurre, no es que haya sido un hecho aislado. Pues a raíz de todo esto, su única petición es que por favor vaya al médico y tiene razón, pero es que el psiquiatra otra vez... Buff no sé. Además mis padres, se preocuparían otra vez por la pobrecita niña enferma y tampoco creo estar en una situación en la que necesite que me vea un médico. Voy a pensarlo, aunque no confíe demasiado en mi criterio, esta vez creo que necesito más amor que psiquiatra, más abrazos y menos ISRS. Luego me quedé un rato más en su casa, vimos el partido del Real y el Valencia y yo, seguía echando lagrimillas en su hombro. Creo que no lo notó, pero yo sí y ya me vale de tanto llorar, ni que me hubiera pasado algo malo de verdad.

Por ahora lo que necesito es:

1. Adelgazar y sentirme más a gusto con las cifras de la báscula, eso siempre me hace feliz de una forma triste y retorcida.
2. NO volver a beber, ni poco, ni mucho. Nada de nada.
3. Volver a la rutina, estudiar y estar ocupada en algo que no sea mis paranoias.

No pienso salir, por mucho al cine con M y ya está, no me apetece para nada, sólo quiero estar con él y resolver este marrón que tengo en la cabeza con abrazos y besos en la frente. Estar con mis padres, no discutir e ir recuperando la cabeza poco a poco.

Edito:
No hay 59 para mí hoy chicas, me desperté a las 3 de la mañana con el peor dolor de cabeza del mundo, fui a la cocina y me comi unas galletitas con azúcar pensando que fuera hipoglicemia y he estado con náuseas desde entonces. No sé que coño me pasa, luego comí una manzana y sólo empeora. ¿A alguna le ha pasado alguna vez?