Quisiera poder escribir algo con sentido, lo siento

Cuánto tiempo desde la última vez que escribí y tengo tantísimo que contaros... Mi examen preparatorio fue el viernes, nótese lo bien informada que estaba, yo pensaba que era hoy; no tengo idea de cómo ha ido, creo que mal, pero como lo único que necesito es un aprobado pues me la suda un poco (la nota oficial no queda en el expediente, sólo aprobado o suspendido).
La semana pasada pasó sin pena ni gloria, simplemente "estudiando" (cerraba la puerta de mi habitación para jugar tetris o alguna chorrada similar, soy un desastre). Estuve toda esa semana de pésimo humor, los pobres que tuvieron la desgracia de tener que interactuar conmigo fliparon con lo mal que me porté... Sin embargo, lo cierto es que considero que aunque algunas de mis conductas fueron excesivas, también muchas fueron justificadas; no me extiendo en el asunto porque me saldría una entrada muy larga y aburrida. Estuve en cirugía de seno y tejidos blandos toda la semana, me encantó y ahora la mastología está entre mis opciones, creo que esto fue lo que me ayudó a terminar bien mi semana.
El viernes, después del examen, todos querían ir a beber a casa de uno de mis compañeros, desde las 10  AM, yo tenía pocas ganas y además había quedado con M para comer, así que me fui, un poco triste otra vez enredada en uno de esos pensamientos que no llevan a nada bueno tipo "las cosas que hago por otros que nadie está dispuesto a hacer por mí, como esperar una hora a que volviese para ir todas juntas". Tonterías.
M vino a mi casa, comimos, follamos y finalmente me llevó a casa del tío de la fiesta, cuando llegué aquello parecía una orgía en curso y yo completamente sobria. Explico, si bebo pues entro más en el ambiente, no es que vaya a hacer nada, me aburre un poco ver a la gente líandose por todas partes sin unos tragos en mí.
Estaba MA, mi mejor amiga del primer año de carrera a la cual odio en la actualidad, va por ahí calentándole los huevos a todos los tíos de la carrera y luego viene a dárselas de inocente. Siempre quiere hacerte quedar mal en frente de la gente, en especial tíos y vamos, que no la soporto y ya está. Estaba borrachísima tirada en una cama durmiendo, tras haberse líado con un tío en la fiesta y esperando que su novio viniese a recogerla. Después ha salido, diciéndole al dueño de la casa, quien acababa de salir de una habitación con otra chica, que no sabía porque la gente siempre había pensado que entre ellos podía haber algo, mientras le acariciaba la mano... Todo esto no debería importarme, aun sigo tratando de descifrar cuál es mi problema con esta chica, vamos que todos somos libres de hacer lo que queramos y tampoco es que la pobre ande prostituyéndose por ahí. Otro día pensé que a lo mejor me jode que sea lista, guapa y delgada... Suena probable.
Yo seguí bebiendo, lloré, le dije a mis amigas que me sentía triste, sola y jodida en pocas palabras; lo peor de esta confesión innecesaria es que no estaba muy borracha. Ahora después de una profundísima reflexión creo que mi subconsciente está pidiendo ayuda de algún tipo, a gritos, pero mi consciente sigue aquí, llorando en su habitación mientras juega tetris. Mi nombre es Emilia autodestrucción-depresiones y ni yo misma me soporto. He vuelto a vomitar y me he cortado...

El sábado era la fiesta de cumpleaños de una amiga, fuimos todas después de la borrachera del día anterior, yo fui con M a quien le pregunté con enorme claridad si quería ir, a lo cual respondió que sí. Discutimos por su actitud y su tontería que no me dejan disfrutar de un sólo evento social, después me hizo ver como una estúpida-alcohólica frente a todo el mundo - venga Emilia no bebas más - cuando estaba perfectamente sobria. Yo, cansada de toda la escena subrealista le dije que se marchara y fue lo que hizo, se fue dejándome sola, con mi coche en su casa, sin llaves de la mía... Mi yo de hace algunas semanas habría salido corriendo detrás de él, pero decidí quedarme, beber e intentar pasarla bien, eso sí, llamando como una imbécil después para comprobar que había llegado bien a casa. Soy un despropósito de ser humano.
Luego fui a su casa y al día siguiente no se discutió el tema, era culpa mía y asunto terminado. Quisiera contar todo con más detalle, pero la verdad es que no tengo voluntad para escribirlo, me he dado cuenta de que la solución a mi tristeza no es hablar con mis amigas, estar con M, beber o cortarme, me encuentro ante un precipicio después de tomar todos los caminos que conozco sin tener la menor idea de que puedo hacer además de saltar.