He aquí otra entrada incoherente

Esta semana he estado en cirugía de cabeza y cuello y me ha encantado, los profesores son muy amables y las cirugías son preciosas, los detalles anatómicos del cuello son muy pequeñitos y "agradables de ver", no sé como explicarlo.
El domingo es el cumpleaños de M y aun no tengo ni idea de qué regalarle, por ahora sólo sé que llevaré su pastel de cumpleaños a la comida que tiene planeada su madre el sábado. Un pastel de los angry birds que me ha costado una pasta, pero es precioso.

Ahora falta ver su reacción, pero estoy casi segura de que le va a encantar. Tema peso, pues afortunada/desgraciadamente ya estoy en 60 kg otra vez, el desgraciadamente es porque me cuesta sangre sudor y lágrimas bajar de esa cifra, pero bueno, es mejor que un 61. Estos días me he rayado un montón porque me estoy concentrando en comer "bien" (suficientes proteínas, vitaminas, minerales, pocos carbohidratos) utilizando mi analizador de calorías online que ya había mencionado antes, que me hace el análisis del día con la cantidad de cada nutriente que he consumido.
La cosa es que por querer llegar a x g de proteína, termino comiendo más y de sobra se sabe que comiendo más no se suele adelgazar... Además que aun no soy capaz de quitarme esta ansiedad y este hambre VORAZ que tengo últimamente, esperemos que pase pronto y vuelva a ver el 5.

Ahora, como dije en la entrada anterior, aclaro un poco el tema padres, no hablo mucho de ellos, porque en general a lo largo de los años hemos logrado desarrollar una relación en la cual nos ignoramos lo más posible.
Yo fui un embarazo no deseado, mis padres tenían 21 y 22 años cuando yo nací, ninguno de los dos había terminado el bachiller para ese entonces y no provenían exactamente de familias pudientes. El embarazo y mi nacimiento aparentemente motivaron a mis padres, quienes no sólo obtuvieron sus diplomas de bachiller sino también de ingenieros (ambos lo son), con becas, trabajo y además una hija. Mis padres intentaban compartir todo el tiempo que podían conmigo, antes de los 3 años ya sabía leer, escribir, sumar y restar gracias a mi padre. Aunque era hija única siempre se me dificultó muchísimo socializar con otros niños, y los niños hombres me producían pavor.
A los 4 años entré a un colegio privado muy reconocido, mis padres trabajaban como burros para pagarlo, lo cual no sólo implicaba pagar, sino también tener dinero para pagar uniformes, cuadernos, lápices, mochilas y zapatillas decentes que no hicieran que en frente de todos esos niños yo fuera "la niña pobre". Creo que desde ese momento mis padres ya entendían y preveían la gran importancia de las influencias y lo cierto es que creo que no está de sobra y probablemente me sirva conocer a la gente que conozco, ahora y en el futuro. De entrada destaqué, era una alumna excelente, especialmente porque estaba en un nivel de primaria (leía, escribía y demás) cuando estaba en preescolar. Mis padres estuvieron encantados conmigo toda la primaria e inicio de la ESO, siempre insistiendo en la importancia de ser la mejor, de sobresalir, de hacer las cosas bien, perfectas.
En aquellas épocas solían decirme que estaba gordita, que tenía barriguita pero que con hacer unas abdominales diarias al mes sería suficiente, me inscribían al gimnasio, tenis, natación; yo me frustraba al ver que a pesar de las abdominales y del ejercicio, seguía estando gordita. Hacía dietas que me inventaba o que escuchaba por ahí, a los 9 años comí únicamente naranjas por una semana... A los 13 años vomité por primera vez, algún fruto seco confitado que había comido en exceso, mi madre golpeaba la puerta del baño desde fuera diciendo que me iba a dar una hostia sino salía del baño. Ese mismo día podía decirme que mejor no comiera patatas en la comida porque había engordado.
Esa es la frase preferida de mi madre "has engordado ¿verdad?"
Para mi padre yo era una princesita, siempre y cuando hiciera todo lo que él consideraba correcto y apoyara todas sus decisiones, sino, intentaba darme celos siendo cariñoso con mi madre e ignorándome... Muy maduro. Cuando yo tenía 10 años mi padre se fue a Londres a trabajar, había conseguido un trabajo estupendo, pero mi madre tampoco quería dejar el suyo, así que yo me quede con ella. Nos veíamos una vez al año, cuando nos veíamos; creo que en ese trabajo él disfrutaba de su segunda adolescencia, una que no le hubiera robado yo o mi nacimiento. Ya no era la princesita de nadie, la persona que más quería en el mundo estaba muy lejos. Solíamos salir con mi madre y con quien años después entendí era su "novio", del cual mi padre nunca supo nada, pero estoy segura de que papá también tuvo "novias". Mi madre y yo SIEMPRE hemos discutido por todo, ahora menos, intento tratarla lo mejor posible porque mi padre es un bruto y cuando quiere puede tratarla muy mal (estúpida es lo más bonito que sale de su boca), supongo que en mi juventud intentaba seguir los pasos de mi padre. Lo que pasa es que ella siempre lo ha puesto a él en primer lugar y mis necesidades siempre estaban un poco relegadas, tal vez por eso nuestra relación siempre ha sido difícil.
El momento de inflexión de nuestra relación fue cuando yo tenía 17, en el momento en que me gané una beca para ir a hacer mis dos últimos años de colegio en Inglaterra, un programa de casi 30000 libras de aquel entonces, gratis y que además me aseguraba la entrada a una universidad inglesa. Para ese momento tenía una obsesión con el Reino Unido, relacionada con mi padre supongo.
Yo pasé de niña prodigio a convicta, de haberme emborrachado sólo unas cuantas veces contadas en la vida, pase a probar cuanta droga tuviese en frente, a faltar semanas enteras al colegio... La cagué, en pocas palabras. Mantuve una relación con un tío 27 años mayor que yo, que se aprovecho de que yo era (soy) bastante ingenua, inocente y tonta. Mis problemas de bulimia se volvieron un verdadero problema, no había una semana en que no me encontrara realmente mal, tenía los dientes y la boca destrozados, vomitaba en la casa de mis "padres adoptivos" así supiera que me escuchaban, incluso cuando mi padre fue, él también me escuchó. Mis padres lograron hacerme volver, ir al psiquiatra, terminar el colegio y aunque con un año de retraso, entrar a la universidad a estudiar medicina.
Sin embargo, desde el incidente inglés, las cosas fueron muy diferentes, yo me convertí en un ser que fumaba, llegaba borracho a casa y apagaba el móvil semanas enteras. Cuando por fin dejé a mi "novio" las cosas cambiaron y mejoraron muchísimo, digamos que aclaré de nuevo mis prioridades, estaba con M y las cosas pintaban mucho mejor.
Pero mis padres (no los culpo) jamás volvieron a ser los mismos, cada cosa me recordaba el tiempo, el dinero y la cordura que me había dejado en ese país por andar haciendo gilipolleces, cada día era un recordatorio de como mi vida era una gran cagada, de como una vez más había desperdiciado una oportunidad maravillosa.
Aun casi 5 años después veo como me culpan con sus ojos, lo cierto es que a veces me rayo porque nunca recibo una felicitación, un beso, un gesto de reconocimiento por algún logro, pero luego pienso en mi infancia-adolescencia y me doy cuenta de que eso nunca existió. Suena a cliché absoluto, pero jamás voy a ser suficiente para mis padres, a menos que llegue a pesar 40 kg, me convierta en multimillonaria o gane el nóbel.
Mis padres nunca fueron a buscarme a ningún sitio, nunca me acompañaron a comprar esto o aquello, nunca se encargaron de hacerme o asegurarse de que comiera algo saludable, o simplemente "algo", ellos consideran que cada uno de nosotros tenía una vida independiente y como tal yo debía aprender desde pequeña a ser independiente. Esto se exacerbó tras volver de Inglaterra evidentemente, es por eso que ahora pido un favor SÓLO en condiciones insalvables, la respuesta a las peticiones suele ser no en todo caso.
Siempre fui una persona "depresiva", tristona y tal, en las discusiones solía llorar con facilidad, a lo cual siempre respondían con que yo era una exagerada y dramática, entre risas. A lo mejor es por esto que intento no darle demasiada importancia a las cosas en la actualidad y me jode un montón llorar y demostrar que me importa.
En el primer año de carrera pensé en cambiarme a ingeniería industrial, mi padre dijo "la gente de provecho termina lo que empieza" y así terminó el tema. Hace poco me interesé muchísimo por la dermatología y cuando le dije a mis padres que la quería como especialidad casi se desmayan los pobres, porque los mejores no son dermatólogos, los mejores son cardiólogos, cirujanos, anestesiólogos. A lo mejor como titulaba la entrada anterior es hora de aceptar que nunca seré la mejor en nada.
Es lo que hay.