De vuelta al ruedo EDITADA

El viernes fui a mi cita con mi psiquiatra de toda la vida (que triste es tener un loquero de toda la vida), cuyas primeras palabras fueron:
- Qué alegría verte, pero no quería verte así.
¿Cómo? Delgada no es, eso está clarísimo, jodida, con ojeras, ojos casi lagrimeantes, dando pena... Sí, debe ser. Hablamos poco la verdad, sólo me recetó duloxetina y alprazolam para dormir, generalmente él me da los medicamentos de las muestras que le traen al consultorio, así que no he gastado un duro. Sé que en entradas anteriores afirmé que lo último que quería era ir otra vez donde un psiquiatra como sugería M, pero me tenía agobiadísima con el tema, no me dejaba en paz, haste que le dije que no tenía dinero para pagar la consulta y que me negaba a pedirle dinero a mi padre, porque siento que es hacerles nuevamente una putada, que se preocupen por mí y no quiero que eso ocurra porque estoy cansada de ser siempre un ser enfermizo y frágil, carente de criterio, que se deshace ante cualquier dificultad que le pone la vida delante. Quiero que mis padres estén orgullosos de mí, quiero que piensen que he superado toda la mierda de hace algunos años y que ahora soy una chica de provecho con quien pueden sentirse más que satisfechos, no quiero ser esto que soy; la loca impedida mental que me empeño en desenterrar. A lo mejor pido demasiado y eso es lo que soy, no hay manera de cambiarlo.
Pues M se ha ofrecido a pagar la consulta, me ha extrañado muchísimo, pero no podía dejarle hacer eso, así que finalmente accedí a ir al médico. Pero el porqué de esta presión renovada por recibir la ayuda médica que él creía tan necesaria... Porque ha visto el blog, ha visto las cortadas, ha leído los ires y venires de esta cabecita malfuncionante, con muchos cables sueltos que bailan en un fondo gris y depresivo. De ahí que me he despedido de mi pseudónimo, del nombre de mi blog y de mi URL para tener la seguridad de poder tener un espacio para desahogarme sin tener a nadie tocándome los cojones, no quiero dejar este blog, sería perder mis seguidoras, los blogs que sigo... Que no me da la gana, por eso esta intromisión me ha dolido más allá de lo que M puede imaginar.

Mi madre ya sabe que he vuelto donde el loquero y que ando con antidepresivos y BZP otra vez, sólo falta mi padre... Qué pocas ganas de contarle.

Editando: He vuelto a mi URL anterior, con la nueva no salgo en la lista de blogs... ¿Alguien sabe cómo arreglar eso?