jueves, 16 de enero de 2014

Mucho que decir, poco que contar

ANSIEDAD: nueva palabra del día y fiel compañera de desastres, cada acto y cada palabra va seguida y precedida de una sensación de hormigueo desagradable en la nuca, como el roce de unos pulpejos fantasmagóricos. Todo acompañado de un sentimiento de vacío estomacal y cierto vértigo, pero no hay por qué preocuparse, me encargo de llenar este vacío con montones de comida hipercalórica y poco sana, de preferencia fea o sosa; al fin y al cabo sólo necesito sentir la comida cruzar mis labios, llenar esa cavidad insaciable; lo malo es que por más que lo intente siempre está vacía, rugiendo, haciéndome sentir que el mundo puede acabarse y que tengo que tumbarme un momento, o agacharme y llorar.
No tengo futuro académico ni profesional, a menos de una año y medio de graduarme simplemente paso año a año llevada por la inercia de clases y profesores, sin rescatar nada; así mis compañeros miles de veces más inteligentes se van aventajando poco a poco, yo sólo lloro y pienso, paso noches sin dormir pensando en lo que no he hecho, con esta ansiedad como única compañía; la misma que no me deja poner un pie delante del otro y hacer algo por mí misma.
Estoy gorda, gorda como una vaca, con mi peso más alto en años, con amigas flacas perfectísimas, guapísimas que se contonean frente a mí y hacen que vuelva de nuevo, la ansiedad. Entonces necesito comparar mis muñecas, piernas, abdomen con ellas y todo empeora; en ese momento voy al baño y me encierro a llorar. Y lloro más porque soy patética y me merezco todo, porque no hago nada para cambiarlo.
Odio mi cara, todos los días me veo el herpes horrible que tengo en el labio inferior, rascando, haciéndolo sangrar. Me veo mi nariz torcida por dos golpes y lloro otra vez.
Mi novio y yo ya no tenemos de qué hablar, nos aburrimos juntos y eso es lo único que sé, ¿pero qué puedo pedir?, ¿quién podría aguantarse esto por tanto tiempo? No lo culpo por nada. Pero a veces tampoco me siento capaz de continuar con nada.
Tampoco tengo amigos y a las "personas con las que ando" la verdad es que casi que las odio. No puedo contar con nadie y al darme cuenta de esto, vuelven los dedos de fantasma que me rozan la nuca, como céfiro frío, pero definitivamente no refrescante; y me siento sola de nuevo. No puedo decirle nada a mis padres, más que nada porque no les interesa, pero también porque sería otra gran decepción, lo único que les he dado en la vida; al menos aun conservo un poco de orgullo y me lo guardo.
Odio mi corte de pelo, odio mi ropa y no tengo dinero para cambiar nada de esto. Me siento en desventaja con el mundo entero y entonces me siento egoísta por vivir en función de tanta banalidad.
Y así camino por el mundo sin ser notada, con una sonrisa en la cara; a punto de salir corriendo a buscar un sitio seguro donde esconder todo esto que me avergüenza profundamente y llorar.

Patético



14 comentarios:

  1. Hola preciosa, bueno, es obvio que son etapas difíciles en la vida de una, pero lo importante es saber que salir adelante está en tus manos, no hay más historia que ésa. Podés elegir entre seguir haciendo lo que estás haciendo ahora, encerrarte en el baño a llorar, o bien darle un vuelco a lo que estás haciendo e intentar ser un poco más feliz con lo que tenés, y empezar a buscar el camino para llegar a lo que querés.
    Arriba linda, un paso a la vez, no es necesario bajar diez kilos en una semana, todo pequeño cambio suma y éso al final vale la pena.
    Un beso enorme y muchísimas fuerzas!♥

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  2. No soy la persona indicada para aconsejarte sobre esto, pero es lo que se me ocurre decirte: Desahógate, grita, llora, golpea, ponte todo lo histérica que puedas, saca toda la porquería emocional y luego, una vez vaciada, vuelve a la lucha. Por desgracia, la vida es esto, caerse y levantarse continuamente. Y si te interesa mi opinión, que te aseguro que es objetiva, el corte de pelo te queda muy bien, no eres en absoluto fea y ni muchísimo menos gorda, aunque hoy lo veas así.

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  3. oh no :( que triste, nena es solo unos de esos tiempos en que todo vale mierda y no crees poder tener nada bueno al alcance... entiendo lo que sientes, lo de la facu, lo de tus amigos, con tu novio, con lo de vaca, muchas veces me he sentido así, me dan ganas de cortarme y hacerme daño pero como se notan..solo me golpeo :( a si que ánimos, ya vendrá algo mejor, te juro que saldrá el sol en algún momento..

    Gracias por comentar mi entrada nena :3 <3

    Besos ~

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  4. Solo es una etapa, una temporada en la que te convences que todo lo que hay a tu alrededor es una mierda. Y sé que suena difícil pero la única capaz de cambiar como ves las cosas eres tú. Estoy segura de que tienes muchas cosas maravillosas, que a lo mejor esas chicas delgadas que hay a tu alrededor no tienen. No estarás tan gorda como tú te ves y eres una estudiante cojonuda que está haciendo una carrera realmente difícil, así que no te menosprecies :)

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  5. Qué pena leerte así. Es que claro, estando mal pasamos a odiar al mundo entero y todo lo que contaste. Es feo. A mí tmb me pasó cuando vi que engordé. Sé que no es lo único que te está molestando. Pero mirá las cosas que lograste hasta acá y tal vez algo te de fuerzas para mejorar, no? Algo seguro hay, algo bueno. La carrera por ej, entiendo lo que dijiste, pero me parece que es buena carrera. Si ahora no tenés ganas está bien, tenés que permitirte estar de bajón también.
    La ansiedad es una mierda, qué decir... Y parece que nunca va a irse cuando viene :/

    Nena, leí tu comentario y lo respondí, pero no todas siguen las entradas. Lo que decía es que el problema es que cuando no diagnostican por un sólo síntoma, por ej como conté, te pueden cagar la vida porque hay obras sociales que sin el diagnóstico no cubren tratamiento. Morir de anorexia por eso es injusto.

    Sólo eso.
    Besos, mejorate :)

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  6. nena, no seas tan mala contigo misma. Las clases no se pasan por inercia, tu esfuerzo debes hacer para pasar los cursos.
    Si insistes en compararte, por lo menos trata de ser positiva, no te amargues comparándote con las perfectas y si lo haces, usa esa amargura como combustible. Entrena con furia! usa esa energía para cambiar.
    no te bajonees. Un abrazote!

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  7. Depresion es sobre el pasado y ansiedad sobre el futuro, van juntas la mayor parte del tiempo. Es terrible sentir esa ansiedad, no saber que hacer con ella. Entiendo que te sientas asi, pero tambien rescata lo positivo, algo habra. Al menos tienes salud, puedes cambiar las cosas y no resignarte a que todo sea como no quieres. Luego de desahogarte haz algo por cambiarlo
    besos

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  8. hola hermosa! a veces pasa que nos sentimos asi, precisamente esta semana pase bastante cerca de todos estos sentimientos que decis, creo que es importante que no te alejes de tu novio y si tus amigas no son buenas quedate tranquila con la vida vas a ir conociendo otras personas y ya van a llegar esas amigas verdaderas! particularmente creo que aca tenes a algunas :) aunque no te podamos dar un abrazo tenes nuestro apoyo. animos linda! vas a ver que si estas feliz va a ser mas facil que bajes de peso y eso te va a hacer mas feliz y asi continua el circulo, vos podees!!

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  9. dios...justo así me sentía yo.

    UNA MIERDA DE VIDA, DE MUNDO, DE GENTE.

    Sólo voces y ningún significado. A veces hay días en los que todo parece faltarnos, ¿porqué? no lo sé. Quisiera saberlo.

    Pero que sepas que estoy aquí para leerte...te comprendo a la perfección...tal vez alguna vez, quisieras hablar conmigo por chat o algo...

    Te mando un abrazo!

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  10. Mia mia mia. :) comprendo esa tristeza y sentimiento de frustracion. Miedo a no poder. Miedo es sinonimo a falta de amor. Yo siento bienn bonito el vertigo y ese dolor abdominal pues son señas del ayuno, para de masticar, frenar eso, escupir si es necesario, tomar agua helada o caliente... TODOOOO ... Para tener fuerza y enfocarme a terminar un proyecto, por pesado que mi mente quiera mentirse, mi interior (como el tuyo) bien sabe que puede. Dejarme de comparaciones, es bueno y bonito. Voltear atras y felicitarme por lo que he llegado aqui es muy bonito... Ya seeee, siempre está un duende diciendome: eres inutil mala e insuficiente.... Pero lo mando a callarse, cuando YO EMPIEZO A DECIRME TODO LO MINIMO BONITO DE MI MISMA!... Que relajante. Ser honesta y amable conmigo me hace mas facil ayunar y dejar las bobadas para enfocarme en los dos o tres propositos que apenas pueda manejar. Mi trabajo escolar y ayuno. Disfrutar y consentir a mi pareja es bueno para miii. Un abrazo, te sigo. Si hay carrerita me avisas porfis.

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  11. Hola linda. Ánimos! Te entiendo en todo, porque muchas veces me siento igual, pero sabes que? Podemos cambiar esas cosas que nos hacen mal. La ansiedad es una mierda, pero podemos contra ella, creeme que se puede, cuesta y vamos a caer mil veces, pero nos levantamos y seguimos hasta que lo logramos. Yo creo que el dia en que una se quiera de verdad tambien los demas nos van a querer y vamos a poder querer. Muchos muchos animos, podes lograr todo lo que te propongas solo no te rindas!

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  12. Hay Emi gracias por comentarme la entrada de ayer Y.Y me ha subido el ánimo, no tienes nada que envidiarme apuesto a que tú si que eres linda :3 !!
    Espero que andes bien nena :3

    Un beso enoorme~

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  13. Me entristece mucho leer eso de ti, sobre todo con el aprecio que te tengo.
    Queramos o no, tenemos que aceptarnos tal y como somos. Espero que te animes pronto.

    Besitos<33

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  14. En una carrera como la tuya la "inercia" simplemente NO existe, por mérito propio vas tan adelante, no subestimes tus esfuerzos, de verdad admiro mucho que puedas estudiar aunque todos estos pensamientos ronden tu cabeza. Entiendo todo lo que sientes pero estoy segura que todo mejorará. Mucho ánimoooo, yo se que tu puedes

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