No voy a hacerlo, ni siquiera me gusta mucho mi URL, es bastante simplona, pero no me apetece en lo más mínimo y quien quiera entrar a leer lo que aquí hay escrito pues que lo haga bajo su propio riesgo. Tampoco tengo mucho que contar, para mí semana santa ha pasado sin pena ni gloria, entre mi casa y la casa de M, viendo pelis de James Bond, comiendo como cerda y sintiéndome culpable, lo cual llevaba a más comida en un círculo interminable de muchas cagadas. Resultado: 63 kilazos. Espléndido.
He perdido en un mes todo lo que hice desde diciembre, así que desde ahora me importa bastante poco estar sana y comer 5 comidas al día y 63 g de proteína y 25 g de fibra. Voy a usar lo que me ha servido toda la vida para adelgazar, sé que los kilos anteriores los bajé de forma sana, pero ahora lo único que quiero es adelgazar y sentirme medianamente a gusto conmigo y al menos estar como al principio. No voy a ayunar, con el tamaño astronómico que debe tener ahora mi cámara gástrica suena a una odisea, pero si puedo hacer otras cosas. Esta semana tengo dos exámenes, pero no tengo clase así que tendré tiempo para estudiar, ir al gimnasio y dejar de cagarla. Espero.
Los amores de mi vida, mis dos gatitos, Melón y Lola
El viernes fui a mi cita con mi psiquiatra de toda la vida (que triste es tener un loquero de toda la vida), cuyas primeras palabras fueron:
- Qué alegría verte, pero no quería verte así.
¿Cómo? Delgada no es, eso está clarísimo, jodida, con ojeras, ojos casi lagrimeantes, dando pena... Sí, debe ser. Hablamos poco la verdad, sólo me recetó duloxetina y alprazolam para dormir, generalmente él me da los medicamentos de las muestras que le traen al consultorio, así que no he gastado un duro. Sé que en entradas anteriores afirmé que lo último que quería era ir otra vez donde un psiquiatra como sugería M, pero me tenía agobiadísima con el tema, no me dejaba en paz, haste que le dije que no tenía dinero para pagar la consulta y que me negaba a pedirle dinero a mi padre, porque siento que es hacerles nuevamente una putada, que se preocupen por mí y no quiero que eso ocurra porque estoy cansada de ser siempre un ser enfermizo y frágil, carente de criterio, que se deshace ante cualquier dificultad que le pone la vida delante. Quiero que mis padres estén orgullosos de mí, quiero que piensen que he superado toda la mierda de hace algunos años y que ahora soy una chica de provecho con quien pueden sentirse más que satisfechos, no quiero ser esto que soy; la loca impedida mental que me empeño en desenterrar. A lo mejor pido demasiado y eso es lo que soy, no hay manera de cambiarlo.
Pues M se ha ofrecido a pagar la consulta, me ha extrañado muchísimo, pero no podía dejarle hacer eso, así que finalmente accedí a ir al médico. Pero el porqué de esta presión renovada por recibir la ayuda médica que él creía tan necesaria... Porque ha visto el blog, ha visto las cortadas, ha leído los ires y venires de esta cabecita malfuncionante, con muchos cables sueltos que bailan en un fondo gris y depresivo. De ahí que me he despedido de mi pseudónimo, del nombre de mi blog y de mi URL para tener la seguridad de poder tener un espacio para desahogarme sin tener a nadie tocándome los cojones, no quiero dejar este blog, sería perder mis seguidoras, los blogs que sigo... Que no me da la gana, por eso esta intromisión me ha dolido más allá de lo que M puede imaginar.
Mi madre ya sabe que he vuelto donde el loquero y que ando con antidepresivos y BZP otra vez, sólo falta mi padre... Qué pocas ganas de contarle.
Editando: He vuelto a mi URL anterior, con la nueva no salgo en la lista de blogs... ¿Alguien sabe cómo arreglar eso?
Y peso, que entre tantas cosas se me olvida que ese es el objetivo del blog, si olvido hasta el objetivo de mí misma... Pues va mal chicas, la ropa sigue igual, sin cambios, pero he subido 1 kg más, estoy en 62 y esta semana tengo la regla así que fatal porque probablemente gane más peso. El viernes tengo un parcial de cirugía, después de eso quiero hacer alguna locurilla de cara a la semana santa, ya os contaré... Cuando el peso va mal, el resto suele acompañarlo, es horrible pensar que mi peso depende de mi ánimo y mi ánimo depende de mi peso, más que nada porque lo estoy haciendo fatal y lo sé, así que si estoy triste es únicamente culpa de mi mente gorda y mi gordo cuerpo que va a juego.
Quería mostraros mis nuevos zapatos, han llegado hoy en el correo, me encanta esa marca de deportivas. Además me encanta pedir ropa por correo o por internet, más que nada porque odio ir a comprarla, pedir tallas, la gente, ver en el espejo que te queda fatal... Prefiero llevarme la sorpresa cuando llegue a casa. Me aterroriza medirme algo y tener que pedir una talla más grande, una más pequeña vale, pero una más grande puede hacer que caiga muerta de la vergüenza y llore ahí mismo en la tienda. Vale, tal vez no llorar, pero con esta sensibilidad estúpida que tengo últimamente podría ocurrir.
Este es mi brazo izquierdo que ya está bastante bien, pongo la foto para que me dé la vergüenza que merece y ni siquiera se me pase por la cabeza volver a hacer esta tontería. He pasado todos los días preocupada por que no se suban las mangas, escondiéndome y ahora es algo más importante. No puedo estar en una consulta de cáncer con cortadas en el antebrazo, ante gente con problemas de verdad, delante de la niña que quiere cortarse porque está gorda. Ya no soy una chiquilla de secundaria y no puedo comportarme como una.
Pero no quiero estar gorda, me rehuso, pero entonces porque soy tan gilipollas y me he dejado subir casi 3 kg, soy una total imbécil. No voy a ayunar antes del examen, está claro, pero el viernes lo pensaré, por ahora sólo queda eliminar la mierda que he incluído en mi dieta y confiar en que lo que venga será mejor.
Cuánto tiempo desde la última vez que escribí y tengo tantísimo que contaros... Mi examen preparatorio fue el viernes, nótese lo bien informada que estaba, yo pensaba que era hoy; no tengo idea de cómo ha ido, creo que mal, pero como lo único que necesito es un aprobado pues me la suda un poco (la nota oficial no queda en el expediente, sólo aprobado o suspendido).
La semana pasada pasó sin pena ni gloria, simplemente "estudiando" (cerraba la puerta de mi habitación para jugar tetris o alguna chorrada similar, soy un desastre). Estuve toda esa semana de pésimo humor, los pobres que tuvieron la desgracia de tener que interactuar conmigo fliparon con lo mal que me porté... Sin embargo, lo cierto es que considero que aunque algunas de mis conductas fueron excesivas, también muchas fueron justificadas; no me extiendo en el asunto porque me saldría una entrada muy larga y aburrida. Estuve en cirugía de seno y tejidos blandos toda la semana, me encantó y ahora la mastología está entre mis opciones, creo que esto fue lo que me ayudó a terminar bien mi semana.
El viernes, después del examen, todos querían ir a beber a casa de uno de mis compañeros, desde las 10 AM, yo tenía pocas ganas y además había quedado con M para comer, así que me fui, un poco triste otra vez enredada en uno de esos pensamientos que no llevan a nada bueno tipo "las cosas que hago por otros que nadie está dispuesto a hacer por mí, como esperar una hora a que volviese para ir todas juntas". Tonterías.
M vino a mi casa, comimos, follamos y finalmente me llevó a casa del tío de la fiesta, cuando llegué aquello parecía una orgía en curso y yo completamente sobria. Explico, si bebo pues entro más en el ambiente, no es que vaya a hacer nada, me aburre un poco ver a la gente líandose por todas partes sin unos tragos en mí.
Estaba MA, mi mejor amiga del primer año de carrera a la cual odio en la actualidad, va por ahí calentándole los huevos a todos los tíos de la carrera y luego viene a dárselas de inocente. Siempre quiere hacerte quedar mal en frente de la gente, en especial tíos y vamos, que no la soporto y ya está. Estaba borrachísima tirada en una cama durmiendo, tras haberse líado con un tío en la fiesta y esperando que su novio viniese a recogerla. Después ha salido, diciéndole al dueño de la casa, quien acababa de salir de una habitación con otra chica, que no sabía porque la gente siempre había pensado que entre ellos podía haber algo, mientras le acariciaba la mano... Todo esto no debería importarme, aun sigo tratando de descifrar cuál es mi problema con esta chica, vamos que todos somos libres de hacer lo que queramos y tampoco es que la pobre ande prostituyéndose por ahí. Otro día pensé que a lo mejor me jode que sea lista, guapa y delgada... Suena probable.
Yo seguí bebiendo, lloré, le dije a mis amigas que me sentía triste, sola y jodida en pocas palabras; lo peor de esta confesión innecesaria es que no estaba muy borracha. Ahora después de una profundísima reflexión creo que mi subconsciente está pidiendo ayuda de algún tipo, a gritos, pero mi consciente sigue aquí, llorando en su habitación mientras juega tetris. Mi nombre es Emilia autodestrucción-depresiones y ni yo misma me soporto. He vuelto a vomitar y me he cortado...
El sábado era la fiesta de cumpleaños de una amiga, fuimos todas después de la borrachera del día anterior, yo fui con M a quien le pregunté con enorme claridad si quería ir, a lo cual respondió que sí. Discutimos por su actitud y su tontería que no me dejan disfrutar de un sólo evento social, después me hizo ver como una estúpida-alcohólica frente a todo el mundo - venga Emilia no bebas más - cuando estaba perfectamente sobria. Yo, cansada de toda la escena subrealista le dije que se marchara y fue lo que hizo, se fue dejándome sola, con mi coche en su casa, sin llaves de la mía... Mi yo de hace algunas semanas habría salido corriendo detrás de él, pero decidí quedarme, beber e intentar pasarla bien, eso sí, llamando como una imbécil después para comprobar que había llegado bien a casa. Soy un despropósito de ser humano.
Luego fui a su casa y al día siguiente no se discutió el tema, era culpa mía y asunto terminado. Quisiera contar todo con más detalle, pero la verdad es que no tengo voluntad para escribirlo, me he dado cuenta de que la solución a mi tristeza no es hablar con mis amigas, estar con M, beber o cortarme, me encuentro ante un precipicio después de tomar todos los caminos que conozco sin tener la menor idea de que puedo hacer además de saltar.
Tengo mi examen preparatorio la otra semana (para las que no habéis leído el blog en diciembre o no os acordáis, es un examen de todo lo que he visto desde el anterior preparatorio en el segundo año) y sé que no voy a tener mucho tiempo, o no DEBERÍA pasarme por blogger, así que tal vez no pueda leeros por algún tiempo, pero la otra semana vendré a reportarme y contaros qué tal ha ido. Deseadme suerte que la necesito.
Este fin de semana lo he pasado celebrando el cumpleaños de M, le ha encantado la tarta así que muy bien por ese lado y la verdad es que la hemos pasado muy bien. Ha sido una celebración con su familia y tal, bastante tranquilo, estupendo. Nuestra relación pues va bien y va mal, como siempre, al final nos casaremos y aun seguiré cuestionándolo todo, porque así soy y supongo que no puedo cambiarlo, es una tortura pensar tanto. Sigo en el coqueteo con S, pero como en los últimos años supongo que se quedara de esta forma, ni siquiera nos atrevemos a hablar en persona, así que le veo poco futuro al asunto.
Ahora, sobre la entrada anterior, se me ha ido un poco la mano en lo que quería contar, a lo mejor así todo del tirón suena un poco mal. Por eso quise dar énfasis a que mis padres se han matado por darme una vida cómoda, a lo mejor no soy tan afortunada como mis amigos del colegio que siempre lo han tenido todo sin tener que cuestionarse nada, pero sí soy muy afortunada. Claro que agradezco esa independencia y ese deseo de excelencia, yo quiero a mis padres. Tampoco escribí la entrada con la intención de deciros lo dura y terrible que fue mi niñez, más que nada porque no considero que lo haya sido, muchas gracias por vuestra empatía a las que lo habéis dicho, pero me ha jodido un poco que alguien me dijera "pues no me parece una niñez tan dura"; pues es que en ningún momento he dicho que lo sea... Ya quisiera mucha gente con una niñez realmente dura estudiar una carrera, tener una casa y comida disponible tres veces al día.
Emocionalmente supongo que hay una brecha entre mis padres y yo, a lo mejor no insalvable, pero su mal funcionamiento en estos 22 años me hace pensar que en este momento es mejor la estrategia de "yo te ignoro-tu me ignoras" los dos años que me quedan de carrera. Luego ya viviendo separados tendremos más tiempo de echarnos de menos y apreciarnos más, digo yo.
Volveré el lunes 18 con buenas noticias sobre el examen (espero).
Peso: 60 kg
PS: Me he hecho los análisis, por fin, también os diré qué tal han salido el lunes, que aun no lo sé.
