martes, 26 de marzo de 2013

De vuelta al ruedo EDITADA


El viernes fui a mi cita con mi psiquiatra de toda la vida (que triste es tener un loquero de toda la vida), cuyas primeras palabras fueron:
- Qué alegría verte, pero no quería verte así.
¿Cómo? Delgada no es, eso está clarísimo, jodida, con ojeras, ojos casi lagrimeantes, dando pena... Sí, debe ser. Hablamos poco la verdad, sólo me recetó duloxetina y alprazolam para dormir, generalmente él me da los medicamentos de las muestras que le traen al consultorio, así que no he gastado un duro. Sé que en entradas anteriores afirmé que lo último que quería era ir otra vez donde un psiquiatra como sugería M, pero me tenía agobiadísima con el tema, no me dejaba en paz, haste que le dije que no tenía dinero para pagar la consulta y que me negaba a pedirle dinero a mi padre, porque siento que es hacerles nuevamente una putada, que se preocupen por mí y no quiero que eso ocurra porque estoy cansada de ser siempre un ser enfermizo y frágil, carente de criterio, que se deshace ante cualquier dificultad que le pone la vida delante. Quiero que mis padres estén orgullosos de mí, quiero que piensen que he superado toda la mierda de hace algunos años y que ahora soy una chica de provecho con quien pueden sentirse más que satisfechos, no quiero ser esto que soy; la loca impedida mental que me empeño en desenterrar. A lo mejor pido demasiado y eso es lo que soy, no hay manera de cambiarlo.
Pues M se ha ofrecido a pagar la consulta, me ha extrañado muchísimo, pero no podía dejarle hacer eso, así que finalmente accedí a ir al médico. Pero el porqué de esta presión renovada por recibir la ayuda médica que él creía tan necesaria... Porque ha visto el blog, ha visto las cortadas, ha leído los ires y venires de esta cabecita malfuncionante, con muchos cables sueltos que bailan en un fondo gris y depresivo. De ahí que me he despedido de mi pseudónimo, del nombre de mi blog y de mi URL para tener la seguridad de poder tener un espacio para desahogarme sin tener a nadie tocándome los cojones, no quiero dejar este blog, sería perder mis seguidoras, los blogs que sigo... Que no me da la gana, por eso esta intromisión me ha dolido más allá de lo que M puede imaginar.

Mi madre ya sabe que he vuelto donde el loquero y que ando con antidepresivos y BZP otra vez, sólo falta mi padre... Qué pocas ganas de contarle.



Editando: He vuelto a mi URL anterior, con la nueva no salgo en la lista de blogs... ¿Alguien sabe cómo arreglar eso?

19 comentarios:

  1. Bufff que mierda lo del blog, yo me he llevado varios sustos pero definitivamente creo que nadie de mi entorno lo ha descubierto y eso que he llegado a ser bastante descuidada... es algo que me preocupa mucho, hasta el punto de haber tenido pesadillas relacionadas con el tema. Así que me pongo en tu lugar, que rabia, lo siento muchísimo :(
    Sobre el psiquiatra no diré nada porque no tengo ni idea del tema, solo creo que eres demasiado dura contigo misma y tal vez una mejor actitud te ayudaría, pero... claro que si has ido medio obligada, imposible que lo afrontes de otro modo.
    Espero que todo mejore, mucho ánimo guapa, un beso!

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  2. No tengo idea como se arregla eso u_u Debe ser un bajon que te vean el blog, por suerte no me paso en todos estos meses que lo tengo... no me imaginaria s:
    Coon respecto al psiqiatra, bueno.... Espero que las cosas vayan mejorando! Y no te sientas un ser enfermizo y fragil, al contrario, la gente normal que vive en su mundo superficial no podria nunca "enfermarse" de cosas asi. Un beso <3

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  3. Mi novio me ha dicho que si tengo que volver al psicólogo que no me preocupe del dinero que eso es lo demos, lo importante es que yo esté bien... Que monos verdad :). A mi también me da bastante palo que me lo pagase, no creo que le deje pero bueno, que me o ofrezca ya es mucho, eso significa que realmente se preocupan de nosotras.

    Si cambias la URL tendríamos que seguirte en tu nueva dirección, cámbiala y nos avisas, así no perderemos el contacto.

    UN beso guapa!

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  4. Por cierto es horrible que te pillen el blog... sé lo que es porque mi novio lo descubrió justo antes de navidad, te acuerdas?... bueno la cosa es que el tuyo ya sabía algo de esto no?, el mio no sabia nada, así que imagínate...

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  5. Pf... Que te lo encuentren es una puta mierda...Por eso el otro día hablaba de hacer uno realmente privado, deciros mi nombre, mis apellidos, enseñaros mi jeta..En fin, dejarme conocer. Decir por qué he llegado a ser quien soy.
    Lo de la url, si tienes lo que yo del listado, lo que tocaría hacer es ir una a una dejando tu nueva url, sino...No sé, no todas usamos lo de seguir un blog.
    Un besote.

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  6. vaya!! con lo que ayuda que sea privado y contar lo que sientes sabiendo que tus amigas son virtuales y sienten un poco lo que tú, y te apoyan y tal....mucho ánimo en tu new andadura y a tope. No mola nada que te pillen omg!!!! besitoossss

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  7. Hehehe, me he quedado de ¿cuándo seguí a Antonia? Pero ahora que leo la entrada ya pude estar en paz. Ay, que mal que te hayan descubierto el blog, ellos que deben de andar de curiosos, pero bueno, el blog está totalmente diferente, hohoho, pero si estaría bueno cambiar de Url, YO DIGO TAMBIÉN COMO dice Meek comenta los blogs con tu nueva url, es mejor a arriesgarte que impriman tu blog como otras personas que he conocido...

    Un beso ENORME!!

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  8. uu yo no se que haria si me pillaran el blog, es que me muero...espero que ahora no te vuelvan a pillar y ya sabes que tienes un ser muy curioso cerca tuyo, asi que cuidado
    besitos

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  9. Loquero suena un poco mal, tú no estás loca, ni ninguna de las que tenemos un TCA. Últimamente parece que le estan recetando alprazolam a todo Dios.
    Me ha FASCINADO la página, como me gustan estas ilustraciones un poquito macabras. Graciaas :D

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  10. Me gusta Antonia y la nueva imagen del blog jaja. Que mal q vieran el anterior, es necesario desahogarse sin q gente de tu entorno sepa lo q piensas... y creo que si te ayuda ir al psiquiatra es muy buena idea, no dejes d tomar la medicacion solo siendo constante ayuda.
    besos

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  11. No sé qué pasa que nos están descubriendo a todas jajaja :p
    Justo a mí me dieron turno con una psiquiatra y he tomado medicación antes, pero ahora realmente me da miedo.. No por la dependencia o el qué dirán porque lo segundo no me importa y lo primero sé que no tiene por qué pasar, sino que me da miedo por dos cosas: una que temo que engorde y la otra que temo que me haga mierda entera.. o sea, no la cabeza, pero sí el hígado, etc. Se me metió fija a la mente :(

    Linda, lamento que M haya visto todo esto... No te sientas mal que todos necesitamos un lugar privado, sólo nuestro para desahogarnos. Las ancianas se reunen a jugar cartas, los hombres a jugar fútbol (al menos acá) y nosotras y otros tenemos un blog. No hay que meterse en lo demás, tampoco en nuestra privacidad, no? son ejemplos graciosos pero es así :)

    No te tires abajo, vales mucho <3

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  12. Niña pero tranquila. Que necesites antidepresivos y anxioliticos no te hace una impedida mental, que es eso. Yo los tomo desde hace dos años y la verdad he mejorado una barbaridad. Y no me siento impedida en lo mas minimo. Trabajo y soy productiva y creativa etc. Solo que ya no es un agobio hacer cualquier cosa. Ya la vida no duele tanto. Que estoy anestesiada? Bueno, algunos seres sensibles (como nosotras) necesitamos una ayudita, pero eso no tiene nada de malo. Yo lo veo asi: Si te duele el estómago te tomas un protector estomacal no? o si tienes una infeccion, un antibiotico. Por alguna razón sin embargo tenemos un tabú horroroso en lo que respecta a ayudar al cerebro. No te martirices y date tu espacio y tu tiempo. Tu no eres tu padres, tu eres TU. :) besitos!

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  13. https://www.youtube.com/watch?v=ZGiU1IGmp4Q

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  14. Es bueno que vuelvas al médico, por lo menos las drogas ayudan a soportar el dolor ¿o me vas a decir que no? ... esta bien que le cuentes, eso es parte de vos, y deberían alegrarse porque estás tratando de soportar el dolor.

    Hugs and more hugs <3

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  15. En mi familia también tenemos el loquero de toda la vida... todos hemos pasado por él jajaja
    Mi novio también descubrió mi blog y, aunque es incomparable porque no me encuentro en una situación como la tuya, es jodido. Te sientes intimidada, desnuda y cohibida.
    Crees que cambiando el nick y la URL no podrá encontrarlo? A mí me encontró por el perfil de google, por tener inicio de sesión automático. Entro en mi perfil y vio mi actividad. Así que, qué más da tener un nombre que otro... vaya movida.
    Creo que los antidepresivos no servirán de nada, pueden ayudar, pero debes mirar en el fondo de ti y querer salir de esto de verdad. Sino, los antidepresivos sólo sirven para engañar (si hacen efecto, claro) y para dañar tu organismo.
    Ánimos guapa, un beso.

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  16. Oh, qué lata lo de tu blog. Yo em muero si alguien encuentra el mío, tendría que cerrarlo y empezar todo denuevo /: bueno, suerte con tu papá cuando le digas, y no te desanimes, que no es tan malo ir al psiquiatra (en verdad no tengo idea, cuando me quisieron llevar me negué) pero supongo que deberías aprovecharlo, como algo positivo, en el fondo es ayuda (: besitos linda, que estés muy bien! :*

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  17. joder, a mi me da tanta pereza cambiar el blog, el caso es ke una vez lo tuve ke hacer por que me empezó a dar problemas...

    Bueno niña. Cuidate mucho y animate!!! Besazos!!!

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  18. Menuda putada eso de saber que te leen el blog. Precisamente si tienes un blog con pseudónimo es para ser anónima y desahogarte sin que las personas que te conocen te juzguen y si no lo quieres compartir, ni siquiera con M, se debe respetar.

    Por cierto, en mi blog he respondido a tu comentario sobre la página que uso, por si te interesa.

    ¡Besos!

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  19. la mierda que te lean, me molesta la gente intrometida, pero quizá tener a alguien que se preocupe a full por vos es algo para valorar.
    soy bastante fanática de las pastillas para dormir. en mis peores tiempos las tomaba. ya ni me da el cuero.
    muchos cariños.

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