jueves, 7 de marzo de 2013

He aquí otra entrada incoherente

Esta semana he estado en cirugía de cabeza y cuello y me ha encantado, los profesores son muy amables y las cirugías son preciosas, los detalles anatómicos del cuello son muy pequeñitos y "agradables de ver", no sé como explicarlo.
El domingo es el cumpleaños de M y aun no tengo ni idea de qué regalarle, por ahora sólo sé que llevaré su pastel de cumpleaños a la comida que tiene planeada su madre el sábado. Un pastel de los angry birds que me ha costado una pasta, pero es precioso.


Ahora falta ver su reacción, pero estoy casi segura de que le va a encantar. Tema peso, pues afortunada/desgraciadamente ya estoy en 60 kg otra vez, el desgraciadamente es porque me cuesta sangre sudor y lágrimas bajar de esa cifra, pero bueno, es mejor que un 61. Estos días me he rayado un montón porque me estoy concentrando en comer "bien" (suficientes proteínas, vitaminas, minerales, pocos carbohidratos) utilizando mi analizador de calorías online que ya había mencionado antes, que me hace el análisis del día con la cantidad de cada nutriente que he consumido.
La cosa es que por querer llegar a x g de proteína, termino comiendo más y de sobra se sabe que comiendo más no se suele adelgazar... Además que aun no soy capaz de quitarme esta ansiedad y este hambre VORAZ que tengo últimamente, esperemos que pase pronto y vuelva a ver el 5.

Ahora, como dije en la entrada anterior, aclaro un poco el tema padres, no hablo mucho de ellos, porque en general a lo largo de los años hemos logrado desarrollar una relación en la cual nos ignoramos lo más posible.
Yo fui un embarazo no deseado, mis padres tenían 21 y 22 años cuando yo nací, ninguno de los dos había terminado el bachiller para ese entonces y no provenían exactamente de familias pudientes. El embarazo y mi nacimiento aparentemente motivaron a mis padres, quienes no sólo obtuvieron sus diplomas de bachiller sino también de ingenieros (ambos lo son), con becas, trabajo y además una hija. Mis padres intentaban compartir todo el tiempo que podían conmigo, antes de los 3 años ya sabía leer, escribir, sumar y restar gracias a mi padre. Aunque era hija única siempre se me dificultó muchísimo socializar con otros niños, y los niños hombres me producían pavor.
A los 4 años entré a un colegio privado muy reconocido, mis padres trabajaban como burros para pagarlo, lo cual no sólo implicaba pagar, sino también tener dinero para pagar uniformes, cuadernos, lápices, mochilas y zapatillas decentes que no hicieran que en frente de todos esos niños yo fuera "la niña pobre". Creo que desde ese momento mis padres ya entendían y preveían la gran importancia de las influencias y lo cierto es que creo que no está de sobra y probablemente me sirva conocer a la gente que conozco, ahora y en el futuro. De entrada destaqué, era una alumna excelente, especialmente porque estaba en un nivel de primaria (leía, escribía y demás) cuando estaba en preescolar. Mis padres estuvieron encantados conmigo toda la primaria e inicio de la ESO, siempre insistiendo en la importancia de ser la mejor, de sobresalir, de hacer las cosas bien, perfectas.
En aquellas épocas solían decirme que estaba gordita, que tenía barriguita pero que con hacer unas abdominales diarias al mes sería suficiente, me inscribían al gimnasio, tenis, natación; yo me frustraba al ver que a pesar de las abdominales y del ejercicio, seguía estando gordita. Hacía dietas que me inventaba o que escuchaba por ahí, a los 9 años comí únicamente naranjas por una semana... A los 13 años vomité por primera vez, algún fruto seco confitado que había comido en exceso, mi madre golpeaba la puerta del baño desde fuera diciendo que me iba a dar una hostia sino salía del baño. Ese mismo día podía decirme que mejor no comiera patatas en la comida porque había engordado.
Esa es la frase preferida de mi madre "has engordado ¿verdad?"
Para mi padre yo era una princesita, siempre y cuando hiciera todo lo que él consideraba correcto y apoyara todas sus decisiones, sino, intentaba darme celos siendo cariñoso con mi madre e ignorándome... Muy maduro. Cuando yo tenía 10 años mi padre se fue a Londres a trabajar, había conseguido un trabajo estupendo, pero mi madre tampoco quería dejar el suyo, así que yo me quede con ella. Nos veíamos una vez al año, cuando nos veíamos; creo que en ese trabajo él disfrutaba de su segunda adolescencia, una que no le hubiera robado yo o mi nacimiento. Ya no era la princesita de nadie, la persona que más quería en el mundo estaba muy lejos. Solíamos salir con mi madre y con quien años después entendí era su "novio", del cual mi padre nunca supo nada, pero estoy segura de que papá también tuvo "novias". Mi madre y yo SIEMPRE hemos discutido por todo, ahora menos, intento tratarla lo mejor posible porque mi padre es un bruto y cuando quiere puede tratarla muy mal (estúpida es lo más bonito que sale de su boca), supongo que en mi juventud intentaba seguir los pasos de mi padre. Lo que pasa es que ella siempre lo ha puesto a él en primer lugar y mis necesidades siempre estaban un poco relegadas, tal vez por eso nuestra relación siempre ha sido difícil.
El momento de inflexión de nuestra relación fue cuando yo tenía 17, en el momento en que me gané una beca para ir a hacer mis dos últimos años de colegio en Inglaterra, un programa de casi 30000 libras de aquel entonces, gratis y que además me aseguraba la entrada a una universidad inglesa. Para ese momento tenía una obsesión con el Reino Unido, relacionada con mi padre supongo.
Yo pasé de niña prodigio a convicta, de haberme emborrachado sólo unas cuantas veces contadas en la vida, pase a probar cuanta droga tuviese en frente, a faltar semanas enteras al colegio... La cagué, en pocas palabras. Mantuve una relación con un tío 27 años mayor que yo, que se aprovecho de que yo era (soy) bastante ingenua, inocente y tonta. Mis problemas de bulimia se volvieron un verdadero problema, no había una semana en que no me encontrara realmente mal, tenía los dientes y la boca destrozados, vomitaba en la casa de mis "padres adoptivos" así supiera que me escuchaban, incluso cuando mi padre fue, él también me escuchó. Mis padres lograron hacerme volver, ir al psiquiatra, terminar el colegio y aunque con un año de retraso, entrar a la universidad a estudiar medicina.
Sin embargo, desde el incidente inglés, las cosas fueron muy diferentes, yo me convertí en un ser que fumaba, llegaba borracho a casa y apagaba el móvil semanas enteras. Cuando por fin dejé a mi "novio" las cosas cambiaron y mejoraron muchísimo, digamos que aclaré de nuevo mis prioridades, estaba con M y las cosas pintaban mucho mejor.
Pero mis padres (no los culpo) jamás volvieron a ser los mismos, cada cosa me recordaba el tiempo, el dinero y la cordura que me había dejado en ese país por andar haciendo gilipolleces, cada día era un recordatorio de como mi vida era una gran cagada, de como una vez más había desperdiciado una oportunidad maravillosa.
Aun casi 5 años después veo como me culpan con sus ojos, lo cierto es que a veces me rayo porque nunca recibo una felicitación, un beso, un gesto de reconocimiento por algún logro, pero luego pienso en mi infancia-adolescencia y me doy cuenta de que eso nunca existió. Suena a cliché absoluto, pero jamás voy a ser suficiente para mis padres, a menos que llegue a pesar 40 kg, me convierta en multimillonaria o gane el nóbel.
Mis padres nunca fueron a buscarme a ningún sitio, nunca me acompañaron a comprar esto o aquello, nunca se encargaron de hacerme o asegurarse de que comiera algo saludable, o simplemente "algo", ellos consideran que cada uno de nosotros tenía una vida independiente y como tal yo debía aprender desde pequeña a ser independiente. Esto se exacerbó tras volver de Inglaterra evidentemente, es por eso que ahora pido un favor SÓLO en condiciones insalvables, la respuesta a las peticiones suele ser no en todo caso.
Siempre fui una persona "depresiva", tristona y tal, en las discusiones solía llorar con facilidad, a lo cual siempre respondían con que yo era una exagerada y dramática, entre risas. A lo mejor es por esto que intento no darle demasiada importancia a las cosas en la actualidad y me jode un montón llorar y demostrar que me importa.
En el primer año de carrera pensé en cambiarme a ingeniería industrial, mi padre dijo "la gente de provecho termina lo que empieza" y así terminó el tema. Hace poco me interesé muchísimo por la dermatología y cuando le dije a mis padres que la quería como especialidad casi se desmayan los pobres, porque los mejores no son dermatólogos, los mejores son cardiólogos, cirujanos, anestesiólogos. A lo mejor como titulaba la entrada anterior es hora de aceptar que nunca seré la mejor en nada.
Es lo que hay.

16 comentarios:

  1. Que entrada más inmensa y que niñez más dura, aunque la mía, de otro modo, tampoco se queda corta.

    Creo que lo importante Emilia, no es que llegues a ser la mejor en algo, sí lo piensas los mejores en sus campos tampoco lo son eternamente, siempre hay alguien que los desbanca y aunque ese alguien no llegase seguramente que en otros terrenos no son tan buenos como los demás. Lo importante es ser feliz y eso se consigue con la suma de muchas pequeñas cosas. Seguramente sí sólo fueses la mejor neurocirujana del mundo no lo serías porque echarías en falta otros muchos detalles en tú vida.

    No te presiones, lo más duro ya lo has pasado, esa etapa tan difícil que te llevó a vomitar sin parar, beber y romper tú vida. Y sabes, ya eres la mejor en algo, en haber sido suficientemente fuerte como para retomarla.

    Un beso.

    Por cierto, la trata es monisima.

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  2. Tus padres han querido y quieren que seas una persona excelente, te han hecho fuerte e independiente, valoralo. Es normal que necesites cariño, comprensión, halagos... pero creeme, que ellos te hayan hecho así te ha ayudado a saber lo dura que es la vida y a luchar por lo que quieres. Tienes que ser fuerte, todos tenemos que serlo.
    Respecto al año ese de inglaterra... todos cometemos errores! Y aprendemos de ellos. Supongo que lo habrás hablado con tus padres pero si sientes que aun no te han perdonado insiste, explicales que fue un error y que sigues luchando por ser una gran persona.
    Un besito preciosa.

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  3. Entrada durilla hoy...

    Como dice pro yo, todos cometemos errores. Lo que ocurrió en Inglaterra forma parte del pasado y se debería olvidar o no echar en cara. Tenerlo presente sólo consigue hacerte sentir que ya hagas lo que hagas, se te va a seguir recordando esos incidentes. Entonces, ¿para qué hacer las cosas bien?

    Has aprendido de tus errores y eso es un paso importantísimo en la vida de las personas. A esa edad todos cometemos errores que no se deben tener en cuenta, lo que importa es aprender de ellos.

    Eres una luchadora, con unos padres tan exigentes es difícil no perder el control.

    ¡Mucho ánimo!

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  4. Siento una enorme impotencia con lo que sentís y también lo siento muchísimo porque no lo mereces. No podés culparte ni sacrificar tu vida entera por los errores del pasado, ahora sos otra persona, ya dejaste aquello atrás y en tal caso, es TU vida. Obvio que los padres son una gran influencia y apoyo y debemos apreciarlos, etc, PERO a costa de tu salud mental? No me parece! Sabes, a mí me pasa que estoy intentando aceptar que nunca tendré la aprobación sin vueltas ni demostración de afecto que necesité siempre y necesito. Hay que aceptar, no resignar, sino aceptar la realidad como la tenemos en frente y luego tomar decisiones con más calma. Todo esto sí suena cliché jaja Pero creo que es así.

    ¿Qué es eso de tener que aceptar que nunca serás la mejor en nada? ¿De verdad te parece poco estar estudiando medicina con las cosas que has pasado? ¿Te parece poco haber superado cosas tan difíciles y haber tenido el valor de regresar, estudiar, tener una mejor pareja y apreciarla en lugar de seguir con drogas y todo eso? Es una transformación enorme. Me parece que no sos conciente de eso, pero es verdad. Necesitás ver las cosas buenas que estás haciendo y que ya lograste. El problema es que tus padres te abruman. Tal vez pones una expectativa enorme (como yo que espero aprobación desde siempre) y la verdad que ellos tienen sus propios ralles.. es problema de ellos que te quieran perfecta y es problema de ellos si tienen asignaturas pendientes. Sé lo difícil que es todo esto, pero si es que pones expectativa sobre ellos, deja de hacerlo. Nunca nadie, ni siquiera tu familia, tiene que hacerte sentir menos.

    Bueno, no sé si me fui de tema jaja
    Un beso enorme, ánimo!!!!!!!! <3

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  5. que dura infancia, pero te felicito por levantarte cada vez que caias...haz sabido llevar con bastante madurez tu vida y si caiste en algun momento tranquila por que lo importante es aprender de a poco.
    nose creo que los padres siempre quieren lo mejor para uno, pero si los hace felices a ellos sera lo contrario para ti, es tu vida linda y tienes que seguir lo que a ti te haga feliz, soñar, emocionarte, por que si no es asi que sentido tiene tu vida?
    si a tu padre o a tu madre les gusta dermatologia que lo hagan ellos, sigue tu camino a la felicidad y mucha suerte con M
    besitos

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  6. Tu vida ha sido una auténtica montaña rusa. Desde que naciste prácticamente. Se puede decir que tus padres dieron mucho por ti, aparte de que está claro que aunque siendo padres jóvenes, eran inteligentes y esa fue la suerte que tuvisteis, que terminaran sus estudios y después ganasen dinero para pagar todo lo máximo posible.
    Creo que de todas esas experiencias, tienes bien claro de qué va la vida. No todo el color de rosa, y en cualquier momento te puedes llevar un palo por la espalda. Eres muy joven y muy madura, eso es lo que te hace ser diferente al resto.
    En el aspecto de tus padres, los míos son parecidos, nada que ver con los tuyos claro, pero yo nunca valdré la pena a no ser que me den un premio nobel como tu dices, mi ansiedad, la cual no me deja vivir actualmente, procede de ellos y de su "presión" por ser la mejor en todo. Cuando no das la talla, en mi casa no pude darla, el agobio que en mi había no era normal, con lo cual, toque fondo sin apenas darme cuenta. Lo mejor de todo, es que yo tuve los santos cojones de decirles a ellos, delante del médico, la culpa es vuestra, y ellos me contestaron, ¿nuestra? no Laura, la culpa es solo tuya. En fin, mía claro que es, pero ellos pusieron la guinda en el pastel. Cuando salga de esto, ni me lo creeré. Tu vida ahora es más o menos estable, tienes un novio que te quiere y eres feliz con él, tu carrera te va bien, el tema del peso tiene solución, reside en ti cambiarlo, por lo demás, no es para querer abandonar la vida. Mira tu futuro, va a ser brillante, no me cabe la menor duda, pero eso si, échale cojones, que nadie te pise, NADIE. Tu vales mucho Emilia, y ningún comentario, ya venga de tus padres o del mismísimo Papa de Roma, tienes que dejar que te afecte.

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  7. Bueno, a veces es difícil la relación con los papás. Pero tampoco creo que haya sido tan terrible tu infancia, quizás ellos no han sabido demostrarte cariño y solo te han exigido ser como ellos quieren. Por lo mismo, creo que deberías hacer lo que a ti te gusta y no lo que ellos esperan, si tu querías especializarte en dermatología, eso deberías haber hecho, porque finalmente es lo que te gustaba. No importa que los dermatologos no sean los mejores, lo importante es que te guste lo que haces. Además tu no estás respetándote a ti misma dejando a un lado tus prioridades, tal vez si tu fueras mas leal contigo misma e hicieras lo que realmente quieres, tus padres aprenderían a respetar también tus decisiones.
    Sobre esa etapa medio turbia que tuviste, todos cometen errores, y no debes martirizarte tanto. Aprecia mejor lo bonito que hay en tu vida ahora.
    Cariños ;)

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  8. Vaya tela, y yo me quejo de mis padres...
    En fin, ellos te presionan porque así creen que te harán más fuerte, y lo que consiguen en realidad es destruir tu autoestima (¿qué les pasa?¿se sacaron la carrera de psicología?) Pues vaya...En fin, al menos has salido adelante y lo estás haciendo bien en la carrera -guapa, tienes un aguante que ya me gustaría a mí-. Pero bueno, te has convertido en una persona fuerte, lo que te aconsejo...Es que no le des tanta importancia a lo que opinen de ti, igual que nosotros nos avergonzamos de ellos, está en su naturaleza que los decepcionemos. Qué remedio.
    Un besito...

    PD- No te agobies con lo de las proteínas, a mí me pasaba igual, que por las noches quería cenar pura prote, y lo que conseguí es engordar un montón comiendo huevo, filetes y yogures... u.u

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  9. Awww ese pasteeeel <3 its so cute.
    Por cierto yo también fui un embarazo no deseado, una maquina de mi abuela más que nada, supongo que esto nos hace ser así de perfeccionistas ahora no? ... y algo bueno guardamos, sé que si.

    FUERZAS, que todo mejore <3

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  10. hola nena esta lindoo el pastel de M sabes los hombres un regalo es lo mas fustrante para una mujer bueno para mi lo es tener que ir a comprarle un regalo a un chico es como hfuhfifjoiñfdj mejor no cumplas años nunca

    tu historia tu vida tu niñes dura pero de ti depende mejorar lo que te falta por vivir :)) y de tu especialidad si te gusta hazlo date el gusto de hacer lo que tu quieres es la carrera que llevaras toda tu vida y la trabajas tu no ellos



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  11. me gusto leer tu historia y conocerte mas pero piensa que no eres lo que hicieron d ti sino lo que tu haces con eso, se entiende? ahora tu haras lo q quieras con tu vida, tus padres solo pusieron una parte d lo q eres hoy
    y me gusto el pastel!
    besos

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  12. Que rico se ve el pastel xD pufff...

    Hola recién te sigo muñeca, & la verdad no es por lástima ni mucho menos ni al caso, pero tengo empatía, & la verdad es que me llegó. Pero VIVISTE, ya te emborrachaste, ya fumaste, ya hasta cierto punto te drogaste pero eres otra, eres diferente otra ves eres TU! no tienes porque pensar que eres una mala persona ni mucho menos, ahora es hora de que veas por ti, nadie más creo que lo hará de la misma manera que tu lo puedes hacer <3

    & los mejores no son dermatologos pero si te gusta, métete & sé la mejor <3

    ánimo <3

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  13. Nena! Tu historia de vida... me parece muy interesante :$ Perdóname pero yo estudio Teatro entonces pues, jajaja, ya sabes. A lo que voy es que eres una persona que ha vivido tantas cosas que... la actitud de tus padres simplemente le da sentido a las carencias que has vivido y creo que es justo que rompas con esa culpa, con tu necesidad de agradar con lo que haces. Ya basta. Sé que se dice fácil pero creo que todo sería más sencillo para tí si la próxima vez unicamente rechazas aceptar esa descalificación a ti. Beso beso beso!
    Por cierto! Es primera vez que me paso por tu blog :3

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  14. Que dificil debe haber sido estar desde tan chica bajo toda esa presion, pero estoy segura de que tus padres quisieron y quieren lo mejor para vos SIEMPRE, y si, pueden ser anticuados y estrictos con respecto a la educacion, pero lo hacen porque creen que mereces tener una vida "decente" desde su punto de vista. Yo creo que ellos no quieren ver que la realidad de que hoy estes asi sea por su influencia, y capaz que lo mejor sea que nunca lo sepan, porque les haria daño.. Pero creo que te tenes que animar a decirles "Hey, mirenme, la cague, lo admito, pero miren lo bien que me esta yendo, estoy haciendo lo que ustedes quieren, felicitenme por mis logros, miren todo lo que me esfuerzo y lo bien que lo hago".. Darles una movida de estanteria para que te entiendan.. No se, es mi punto de vista, no perdes nada con intentarlo creo.. Arriba ese animo y no te sientas inutil, porque no cualquiera puede estar cursando ese carreron, es muy dificil, y sos buenisima en eso. Muchas fuerzas y no decaigas!! Un beso grandeee..

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  15. Una vez más, detrás del desencadenamientio de un TCA encontramos la excesiva presión y falta de sensibilidad de los padres.

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  16. Princesita , tu historia me a marcado bastante , e visto tu blog y te sigoo . visita el mio =) espero veer nuevas entradas , chao

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